Acabo de encontrar por Internet una de esas listas absurdas que te envían montones de veces.
Esta me ha hecho gracia. Se trata de fobias raras. Me he reído un rato la verdad.
Aunque, claro, como más me he reído ha sido inventando los comentarios.
Algunas de las fobias más extrañas, de la A a la Z
Alliumfobia - Miedo al ajo- Victoria Beckam.
Allodoxafobia - Miedo a las opiniones de los demás- Franco, Aznar, Espe, Losantos...
Apeirofobia - Miedo al infinito- El hombre más pequeño del mundo.
Araquibutirofobia - Miedo a las cáscaras de cacahuetes- Esta fobia seguro que es americana. Fijo.
Autofobia - Miedo a uno mismo- El Hombre invisible.
Bogifobia - Miedo al hombre del saco- Ahora ya nadie. En mi época: los niños. Como es normal.
Cacofobia - Miedo a la gente fea- Las “Misses” por si se reflejan en un cristal y no hay para tanto.
Caliginefobia - Miedo a las mujeres guapas- ¿Pero las guapas no eran “tontas”?Ahora va a resultar que también son malas.
Catisofobia - Miedo a sentarse-Un tío con almorranas. Esta era fácil.
Cipridofobia - Miedo a las prostitutas- Las mujeres de los clientes...por si a estos les da por elegir y...
Colpofobia - Miedo a los genitales- Hombre tanto como miedo...Algunos dan risa...
Consecotaleofobia - Miedo a los palillos chinos. Ea: sólo los chinos, ni los japoneses ni nada. Los chinos.
Cromatofobia - Miedo a los colores- Se llama “daltonismo” y no es miedo. Es un lío...
Dendrofobia - Miedo a los árboles- “El bosque animado” la peli de dibujos más truculenta de la historia.
Dextrofobia - Miedo a los objetos a la derecha. Los zurdos. Pero tampoco es miedo es incomodidad.
Eisoptrofobia - Miedo a los espejos- Pos Drácula. ¿Quién si no?
Epistemofobia - Miedo al conocimiento- Esta no es rara. El 80% de la humanidad la sufre...
Escatofobia - Miedo a las heces. ¡Que va a ser miedo! Es un ascazo que te cagas.
Ecofobia - Miedo al hogar- El que fue “a buscar tabaco”...
Efebifobia - Miedo a los adolescentes- Los profesores. Lamentablemente es frecuente.
Escriptofobia - Miedo a escribir en público- Y si hablamos en catalán nuestra intimidad va a ser lo más...
Espermatofobia - Miedo al semen- Tantas adolescentes...
Estasifobia - Miedo a estar de pie- Los diputados españoles cuando entró Tejero en el Congreso...
Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos. Los ginecólogos de los EUA...
Fagofobia - Miedo a comer- ¡Pos no saben lo que se pierden!
Falofobia - Miedo al falo- A veces risas por el “falete”...¡Que más quisiera más de media humanidad que poder tenerle miedo!
Fronemofobia - Miedo a pensar- Esta es la fobia más común de todas. Más del 90 % de los seres humanos la padece...
Genufobia - Miedo a las rodillas- Esta es chorras, chorras que lo flipas. ¿¿¿Pero quién va a tenerle miedo a las rodillas??? ¿Un inválido por si le golpea una rodilla volante no identificada y lo tira de la silla de ruedas???
Hagiofobia - Miedo a los santos- Que se te aparezca San Chema Escrivá de Balaguer con capa y colmillos debe dar un yuyu. Incluso si se te aparece de paisano...
Helenologofobia - Miedo a los términos griegos- Los etimólogos después de 8 horas de trabajo diarias. ¡No te “joroña”!
Hexakosioihexekontahexafobia - Miedo al número 666- A mi lo que me da miedo es la palabrita...Sigo sin poder leerla.
Hobofobia - Miedo a los vagabundos- Enrique Iglesias, Borja Tyssen...
Itifalofobia - Miedo a la erección- El eyaculador precoz...
Kinesofobia - Miedo al movimiento- El péndulo, por supuesto.
Macrofobia - Miedo a las largas esperas- Más que miedo lo que son es un coñazo
Micofobia - Miedo a las setas- Los trolls, como en ellas viven los gnomos...
Mixofobia - Miedo a mezclarse con gente diferente- Los skins...de feria. Y tampoco es miedo. Se explica por la ausencia de neuronas en el interior del cráneo del interfecto.
Nostofobia - Miedo a volver a casa- El que regresa “con el tabaco”...dos años después...
Octofobia - Miedo al número ocho- Si ya lo decía yo: “es número tan liado es maaalo”.
Onirogmofobia - Miedo a los sueños húmedos- El colchón
Optofobia - Miedo a abrir los ojos- Alejandro Amenábar
Ostraconofobia - Miedo al marisco- ¿Miedo??? ¡Y un cuerno! Son feos pero están de vicio.
Panofobia - Miedo a todo “Estas chorrocientas fobias se encierran en una”.
Penterafobia - Miedo a la suegra- Cualquiera que esté casado
Sarmasofobia - Miedo a los juegos eróticos- Siempre son más ingenuos los juegos bélicos, claro.
Socerafobia - Miedo a los suegros- Los chicos jóvenes cuando la novia “ha engordado” repentinamente...
Tetrafobia - Miedo al número cuatro- La mitad de gente que tiene miedo al número ocho, por supuesto.
Uranofobia - Miedo al paraíso- Las que no tienen tetas porque no las van a dejar entrar
Quifofobia - Miedo a agacharse- Una chica con minifalda delante de una obra...
Xirofobia - Miedo a las navajas de barbero- Buñuel...Y todo el mundo. ¡Nos ha jodido!
Zeusofobia - Miedo a los seres superiores- Los seres tan bajitos tan bajitos tan bajitos que...
Las fobias más comunes
Acrofobia - Miedo a las alturas- Esa no es una fobia. Es lo normal. El ser humano no tiene alas ni vuela ni nada.
Aerofobia - Miedo a los aviones - Es que no o es posible que algo que pesa tanto vuele.
Afensofobia - Miedo a ser tocado- En algunos casos es una demostración de sensatez.
Agorafobia - Miedo a los lugares abiertos- Y los presos sufriendo. Nadie está a gusto con lo que tiene.
Aracnofobia - Miedo a las arañas- Imagínatelas de dos metros de grandes. Les tenía miedo hasta el más pintado.
Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados- Os recuerdo que el ser humano no es un topo que esté preparado para excavar pasillos bajo tierra. El hábitat del hombre es la superficie terrestre: ni por encima ni por debajo.
Coulrofobia - Miedo a los payasos- A mi siempre me han dado más miedo que otra cosa. Tienen algo de “maligno”. Fíjate en uno cuando puedas...
Espectrofobia - Miedo a los fantasmas- Bah, eso es un mito. A quién hay que temer es a los vivos.
Hemofobia - Miedo a la sangre- Más bien miedo a lo que representa la sangre: cuando la ves alguien (o tú) se está muriendo o sufriendo mucho.
Homofobia - Miedo a la homosexualidad- ¿Ah, que era miedo? Acabáramos. Pues que peguen el culo a la pared y dejen de joder la marrana.
Kakorrafiafobia - Miedo al fracaso- Defíneme “fracaso”. Es algo tan relativo...
Ofidiofobia - Miedo a las serpientes- Más bien miedo a que te muerdan y te envenenen. En el fondo es simple miedo a la muerte.
Tecnofobia - Miedo a la tecnología- A veces me pregunto si no es para temerla: dependemos demasiado de ella. No puede ser sano.
Es bastante completa aunque le faltan bastantes así a bote pronto me vienen a la cabeza tres:
- Miedo a las cucarachas- No tiene nada de rara. Casi todos los humanos la sufrimos.
- Miedo a las mariposas- Alguien muy cercano a mi dice que las mariposas son gusanos asquerosos camuflados.
- Miedo a las tijeras abiertas- Conocí a una señora que cuando veía unas tijeras abiertas se ponía a gritar histérica. No es broma.
Se admiten fobias que no aparezcan en el texto o comentarios sobre las que aparecen...
19 octubre 2009
22 septiembre 2009
“SI ME CAE AUGA NO PELO ESCARALLAME TODO”
Viajar de “La Vieja Ciudad de Catedral Marina” al Valle de los Lobos en autocar es toda una experiencia en la que a veces participan montones de sentidos.
Más de doce horas de viaje nocturno tres o cuatro veces al año durante bastantes años dan para mucho.
Obviaré los habituales viajes en los que la persona que tenías al lado debía llevar décadas sin ducharse, o aquellos en los que, poco después de salir el ínclit@ “se aflojaba” los zapatos para delicia de las narices más acostumbradas al…”fromaaage” de cabrales más…¿denso?, ¿profundo?...¡¿apestoso?! (lo siento pero el queso nunca me ha gustado nada). A fin de cuentas en la actualidad los conductores vigilan que la gente no se descalce por el bien común de la micro atmósfera del habitáculo donde unos humanos “asardinados” en plan yogi pasarán bastantes horas de sus vidas.
Obviaré también los habituales ronquidos nocturnos; los intentos de “confraternizar” de tu compañer@ pese a que llevas los auriculares puestos, cuando no lees el libro miras por la ventanilla y tras dos horas de monólogo te quitas los cascos y le dices: “perdón, ¿decía algo?, es que con la música...”; a la persona “ancha” que ocupa su asiento y tres cuartas partes del tuyo con lo que “disfrutas” de una experiencia de doce horas “de recogimiento” entre el borde de ese asiento tuyo sólo teóricamente y la ventanilla; las charlas telefónicas o con el compañero…a grito pelado durante horas (y a ser posible explicando detalles escabrosos, morbosos o sórdidos de vidas ajenas); o incluso la vez que la mujer del asiento de delante tenía sonoros gases, muchos sonoros gases, montones de sonoros gases, gases sonoros como para hacer subir a la estratosfera todo el parque de globos aerostáticos del sur y del norte de Europa; no diré nada de ella, a fin de cuentas se bajó pronto (y debía sentirse ligera “que te cagas”). Acciones que por lamentablemente reiteradas ya ni nos sorprenden.
Prefiero centrarme en, digamos, “experiencias menos frecuentes”…
Hace seis o siete años una noche de viaje fue especialmente “intensa”.
En la primera parada del autocar sube una pareja de ecuatorianos o peruanos que bajan en la siguiente parada, aún en la ciudad. Bajan y se llevan con ellos el maletín de uno de los dos conductores que lo deja en un asiento donde descansa a ratos. Alguien se percata de ello, hay un forcejeo mientras llega la policía a detener a los chorizos. Se escapa un guantazo que “recoge” la mejilla de una joven pasajera que está en su asiento. Cuando llegan con una hora de retraso a la parada en la que me subo la chica, que iba detrás de mí, me lo “efplica” aún con los dedos marcados en la cara. Durante todo el viaje una abuela de apariencia frágil (estas son las que más peligro tienen) se dedica a hablar por teléfono móvil con un sordo (o tal vez la sorda fuese ella, claro). A las doce, a la una, a la una y media…hacia las tres el conductor, que debía dormir a ratos, estaba sentado con una cara de juez que ni los de la Audiencia Nacional. De nada servían los gritos desesperados de viajeros insomnes a su pesar tipo: “¡Que le quiten el teléfono a la vieja, JODER!!!” A los que la ínclita respondía con otro no excesivamente amable “Vai-che a merda. Eu fago o que me da a gana”.
Serían las tres o las cuatro cuando un camión de maderas atravesado e incendiado cortaba la autopista con la considerable parada de media hora en medio de la nada.
Hasta que poco antes de mi parada, mientras los viajeros dormían y yo me preparaba para bajar: un impacto, el autocar dando bandazos durante unos cien metros en los que creí que volcábamos, los pasajeros despertando al caer de sus asientos. Un caos. Lo normal hubiese sido un reventón. Pero aquel viaje no era muy normal precisamente. Un enorme ciervo había impactado con el cristal delantero del autocar (haciendo un agujero en el lugar del golpe y dejando el resto de la luna resquebrajada). Dado que el lugar era una Reserva Nacional de caza el asunto era complicado. Se avisa a los técnicos del SEPRONA, llegan, recogen testimonios de viajeros y de los conductores, confirman la muerte del animalito,…Mientras sucedía todo esto los conductores nos avisan (el vehículo estaba a unos 100metros del lugar del accidente) que no nos moviésemos de nuestros asientos. Pero la “abuelita” del teléfono no paraba de ir de pasillo arriba pasillo abajo, para hilaridad del pasaje, preguntando lo que iban a hacer con el ciervo y que si no lo quería nadie que se lo diesen a ella. Más de uno nos visualizamos a la anciana arrastrando una cornamenta por el pasillo y más de uno nos revolcamos por el suelo muertos de la risa. Una chica le dijo muy amablemente que se sentase a lo que recibió un: “tu vai-che a merda”. Hasta que regresó uno de los conductores llevó en volandas a la señora a su asiento mientras le soltaba: “si se vuelve a mover le juro por mi madre que la dejo en medio del páramo, que ganas y motivos no me faltan”. Poco después, y con casi tres horas de retraso, cuando llegué a mi destino la chica del guantazo me dijo: “tienes suerte, a mi aún me quedan un par de horas de viaje…”
En otra ocasión en un viaje poco antes de la Navidad se estropeó la calefacción. Los gritos de una chica a media noche de que su padre se moría nos alertaron. Al señor sólo le dio un mareo por el golpe de calor. Aquel autocar que cruzaba Castilla una noche de diciembre parecía que volviese de la playa: las chicas en sujetador, hombres sin camisa, la gente abanicándose con lo que encontraba…A la que se podía parar abrían las puertas (los autocares “modernos” no tienen ventanillas) para que entrara el fresco. Aquel “fresco” que al pasar La Ciudad del Cid en diciembre eran unos 15 grados bajo cero…Vamos que con sólo abrir la puerta pasabas de más de 40 grados positivos a menos de menos 15…Al llegar al mi parada me percaté que el zapato que iba del lado de la calefacción se había despegado. De la pierna izquierda dormida ya hacía horas que me había dado cuenta…
El pasado abril había varios autocares (numerados) a la vez, pero cada cual se metió en el que le dio la gana y ocupó la plaza (numerada) que quiso con lo cual el descontrol era considerable. Llego a mi asiento y le digo muy amablemente a la señora de unos cincuenta años (la típica “madurita megaprogre” con el pelo canoso sin teñir y vestida en plan hippy con mucha clase) que lo ocupaba que ese es mi asiento. Me ladra un “déjame en paz, vete a la mierda y búscate la vida que el mío también estaba ocupado”. Con lo cual sin perder la compostura, ni la sonrisa (cosa bastante infrecuente en mi) y clavando una mirada sardónica en la mujer grito al conductor: “Perdone señor conductor hay una anciana muy mayor en mi asiento que no me deja sentar en él”. Mientras miradas de hilaridad observan la escena “alguien” me taladra, me rebana el pescuezo y me hace vudú con una sola mirada y el conductor me dice que me ponga en el de atrás que “igual” no lo reclama nadie. Al poco rato la mujer apoya la lata de coca-cola en el bordillo de la ventana y como era de esperar esta cae y me pringa los pantalones de arriba abajo. La señora con marcado acento gallego pero fingiendo el catalán como si fuese de Palamòs de toda la vida y no supiese castellano, se deshace en disculpas a mi impertérrita cara hasta que recibe otra sonrisa con un: “tranquila no es nada. Cosas que pasan. Es normal a su edad. Pero hágame caso: un tinte y un buen estiramiento facial le irían de perlas. Podría aparentar sólo unos sesenta, bastante menos de lo que seguro tiene. Buen viaje”. Me sumerjo en el libro y la música recibiendo el asiento delantero reclinado al máximo sobre mis rodillas. Pero ya lo esperaba…
El último (hasta el momento de escribir estas líneas) tampoco ha estado mal del todo.
Una pareja llega con paquetes como para amueblar varios pazos. El conductor se enfada porque no los han facturado pese al enfado accede a subirlos al portaequipajes. A medio hacerlo suelta un: “Escarallei o dedo!” que nos hace temer a todos por el éxito del viaje.
Parece que va a ser tranquilo. Claro que los verbos “ser”, “estar” y “parecer” aunque copulativos y con complemento atributo no poseen el mismo significado y…En “La Ciudad del Segre” tienen que subir una anciana y sus dos nietos para ir a pasar unos días de vacaciones en la aldea gallega. Los padres de los niños regresan a su casa hasta que tengan las suyas y puedan ir a reunirse con la familia. Suben la abuela y la nieta pero el crío, que debe tener unos 8 o 9 años dice que no va. De nada sirven los intentos de los padres, los lamentos de la abuela (preocupada por la ropa en las maletas y por con quien va a quedar mientras los padres trabajan), las súplicas del conductor y de algunos viajeros. El chavalín ha tomado la decisión inquebrantable de hacer lo que le dé la gana. Que para eso tiene 9 años. ¡Faltaría más!. Todo el pasaje despierta para cuchichear (una acción fantástica que, dado que es deporte nacional, deberían federarlo para que algunos ganásemos oros en las Olimpiadas) la escena. Triunfa la conclusión de “si fuese mi hijo subía a su asiento y que llorase hasta que se cansara”…De haber sido así casi preferí que se quedase que los niños tienen mucho aguante…
Poco después nos vemos inmersos en el epicentro de una tormenta brutal. La chica que va a mi lado y yo muertos de miedo no acabamos de entender como el conductor puede avanzar si apenas se ve a dos palmos delante del autocar. Nubes densas y una cortina de lluvia impiden totalmente la visibilidad a medio metro. Mientras mi compañera y yo…rezamos (en serio) viene una pasajera de atrás a quejarse al conductor de que una de las claraboyas de emergencias está mal cerrada y les entran “gotitas”. El hombre, sin quitar la atención del potaje de lentejas que tiene delante, le dice muy amablemente: “Señora estoy intentando que no nos la peguemos sin poder ver la carretera. Si llueve mucho saquen los paraguas. Luego lo miro”.
Poco después de una parada se produce una discusión (a grito pelado, casi llegan a las manos) de dos señoras por que una reclinó el asiento y a la de atrás no le gustó. Al final aquello se convirtió en una especie de debate en la “mini-sociedad-independiente-ríete-de-Ikea” que es el autocar. Vamos que todos los viajeros opinamos que el asiento se puede tirar hacia atrás. Todos menos una mujer que indignada afirma: “pues yo no lo haría. Pero ahora que se joda el mundo que yo me tiro hacia atrás”. A lo que otra, en un ataque de pietismo meapilas que ni Sor Pamplinitas del Nene Jezú” grita: “Llevémonos bien y convivamos en amistad, que así el viaje será mucho más bonito”. Y claro mi desconocida compañera de viaje y yo soltamos a coro (y sin ensayo previo, ea): “Que buenos son los hermanos escolapios. Que buenos son que nos llevan de excursióooon…” y con un “Bueno, perdón, es que…” unas risas.
En ese momento el conductor (pilotaba el compañero) que estaba debajo de la claraboya mal cerrada recibe una gota de lluvia en su cabeza y suelta un: “Si me cae auga no pelo escarallame todo!”, con lo que la carcajada es general. Tal vez el “pequeño detalle” de la extrema calvicie del hombre, muy superior a la de los bombillones o las bolas de billar, tuvo algo que ver…
Casi estoy ansioso por experimentar los próximos viajes. O tal vez no…
Más de doce horas de viaje nocturno tres o cuatro veces al año durante bastantes años dan para mucho.
Obviaré los habituales viajes en los que la persona que tenías al lado debía llevar décadas sin ducharse, o aquellos en los que, poco después de salir el ínclit@ “se aflojaba” los zapatos para delicia de las narices más acostumbradas al…”fromaaage” de cabrales más…¿denso?, ¿profundo?...¡¿apestoso?! (lo siento pero el queso nunca me ha gustado nada). A fin de cuentas en la actualidad los conductores vigilan que la gente no se descalce por el bien común de la micro atmósfera del habitáculo donde unos humanos “asardinados” en plan yogi pasarán bastantes horas de sus vidas.
Obviaré también los habituales ronquidos nocturnos; los intentos de “confraternizar” de tu compañer@ pese a que llevas los auriculares puestos, cuando no lees el libro miras por la ventanilla y tras dos horas de monólogo te quitas los cascos y le dices: “perdón, ¿decía algo?, es que con la música...”; a la persona “ancha” que ocupa su asiento y tres cuartas partes del tuyo con lo que “disfrutas” de una experiencia de doce horas “de recogimiento” entre el borde de ese asiento tuyo sólo teóricamente y la ventanilla; las charlas telefónicas o con el compañero…a grito pelado durante horas (y a ser posible explicando detalles escabrosos, morbosos o sórdidos de vidas ajenas); o incluso la vez que la mujer del asiento de delante tenía sonoros gases, muchos sonoros gases, montones de sonoros gases, gases sonoros como para hacer subir a la estratosfera todo el parque de globos aerostáticos del sur y del norte de Europa; no diré nada de ella, a fin de cuentas se bajó pronto (y debía sentirse ligera “que te cagas”). Acciones que por lamentablemente reiteradas ya ni nos sorprenden.
Prefiero centrarme en, digamos, “experiencias menos frecuentes”…
Hace seis o siete años una noche de viaje fue especialmente “intensa”.
En la primera parada del autocar sube una pareja de ecuatorianos o peruanos que bajan en la siguiente parada, aún en la ciudad. Bajan y se llevan con ellos el maletín de uno de los dos conductores que lo deja en un asiento donde descansa a ratos. Alguien se percata de ello, hay un forcejeo mientras llega la policía a detener a los chorizos. Se escapa un guantazo que “recoge” la mejilla de una joven pasajera que está en su asiento. Cuando llegan con una hora de retraso a la parada en la que me subo la chica, que iba detrás de mí, me lo “efplica” aún con los dedos marcados en la cara. Durante todo el viaje una abuela de apariencia frágil (estas son las que más peligro tienen) se dedica a hablar por teléfono móvil con un sordo (o tal vez la sorda fuese ella, claro). A las doce, a la una, a la una y media…hacia las tres el conductor, que debía dormir a ratos, estaba sentado con una cara de juez que ni los de la Audiencia Nacional. De nada servían los gritos desesperados de viajeros insomnes a su pesar tipo: “¡Que le quiten el teléfono a la vieja, JODER!!!” A los que la ínclita respondía con otro no excesivamente amable “Vai-che a merda. Eu fago o que me da a gana”.
Serían las tres o las cuatro cuando un camión de maderas atravesado e incendiado cortaba la autopista con la considerable parada de media hora en medio de la nada.
Hasta que poco antes de mi parada, mientras los viajeros dormían y yo me preparaba para bajar: un impacto, el autocar dando bandazos durante unos cien metros en los que creí que volcábamos, los pasajeros despertando al caer de sus asientos. Un caos. Lo normal hubiese sido un reventón. Pero aquel viaje no era muy normal precisamente. Un enorme ciervo había impactado con el cristal delantero del autocar (haciendo un agujero en el lugar del golpe y dejando el resto de la luna resquebrajada). Dado que el lugar era una Reserva Nacional de caza el asunto era complicado. Se avisa a los técnicos del SEPRONA, llegan, recogen testimonios de viajeros y de los conductores, confirman la muerte del animalito,…Mientras sucedía todo esto los conductores nos avisan (el vehículo estaba a unos 100metros del lugar del accidente) que no nos moviésemos de nuestros asientos. Pero la “abuelita” del teléfono no paraba de ir de pasillo arriba pasillo abajo, para hilaridad del pasaje, preguntando lo que iban a hacer con el ciervo y que si no lo quería nadie que se lo diesen a ella. Más de uno nos visualizamos a la anciana arrastrando una cornamenta por el pasillo y más de uno nos revolcamos por el suelo muertos de la risa. Una chica le dijo muy amablemente que se sentase a lo que recibió un: “tu vai-che a merda”. Hasta que regresó uno de los conductores llevó en volandas a la señora a su asiento mientras le soltaba: “si se vuelve a mover le juro por mi madre que la dejo en medio del páramo, que ganas y motivos no me faltan”. Poco después, y con casi tres horas de retraso, cuando llegué a mi destino la chica del guantazo me dijo: “tienes suerte, a mi aún me quedan un par de horas de viaje…”
En otra ocasión en un viaje poco antes de la Navidad se estropeó la calefacción. Los gritos de una chica a media noche de que su padre se moría nos alertaron. Al señor sólo le dio un mareo por el golpe de calor. Aquel autocar que cruzaba Castilla una noche de diciembre parecía que volviese de la playa: las chicas en sujetador, hombres sin camisa, la gente abanicándose con lo que encontraba…A la que se podía parar abrían las puertas (los autocares “modernos” no tienen ventanillas) para que entrara el fresco. Aquel “fresco” que al pasar La Ciudad del Cid en diciembre eran unos 15 grados bajo cero…Vamos que con sólo abrir la puerta pasabas de más de 40 grados positivos a menos de menos 15…Al llegar al mi parada me percaté que el zapato que iba del lado de la calefacción se había despegado. De la pierna izquierda dormida ya hacía horas que me había dado cuenta…
El pasado abril había varios autocares (numerados) a la vez, pero cada cual se metió en el que le dio la gana y ocupó la plaza (numerada) que quiso con lo cual el descontrol era considerable. Llego a mi asiento y le digo muy amablemente a la señora de unos cincuenta años (la típica “madurita megaprogre” con el pelo canoso sin teñir y vestida en plan hippy con mucha clase) que lo ocupaba que ese es mi asiento. Me ladra un “déjame en paz, vete a la mierda y búscate la vida que el mío también estaba ocupado”. Con lo cual sin perder la compostura, ni la sonrisa (cosa bastante infrecuente en mi) y clavando una mirada sardónica en la mujer grito al conductor: “Perdone señor conductor hay una anciana muy mayor en mi asiento que no me deja sentar en él”. Mientras miradas de hilaridad observan la escena “alguien” me taladra, me rebana el pescuezo y me hace vudú con una sola mirada y el conductor me dice que me ponga en el de atrás que “igual” no lo reclama nadie. Al poco rato la mujer apoya la lata de coca-cola en el bordillo de la ventana y como era de esperar esta cae y me pringa los pantalones de arriba abajo. La señora con marcado acento gallego pero fingiendo el catalán como si fuese de Palamòs de toda la vida y no supiese castellano, se deshace en disculpas a mi impertérrita cara hasta que recibe otra sonrisa con un: “tranquila no es nada. Cosas que pasan. Es normal a su edad. Pero hágame caso: un tinte y un buen estiramiento facial le irían de perlas. Podría aparentar sólo unos sesenta, bastante menos de lo que seguro tiene. Buen viaje”. Me sumerjo en el libro y la música recibiendo el asiento delantero reclinado al máximo sobre mis rodillas. Pero ya lo esperaba…
El último (hasta el momento de escribir estas líneas) tampoco ha estado mal del todo.
Una pareja llega con paquetes como para amueblar varios pazos. El conductor se enfada porque no los han facturado pese al enfado accede a subirlos al portaequipajes. A medio hacerlo suelta un: “Escarallei o dedo!” que nos hace temer a todos por el éxito del viaje.
Parece que va a ser tranquilo. Claro que los verbos “ser”, “estar” y “parecer” aunque copulativos y con complemento atributo no poseen el mismo significado y…En “La Ciudad del Segre” tienen que subir una anciana y sus dos nietos para ir a pasar unos días de vacaciones en la aldea gallega. Los padres de los niños regresan a su casa hasta que tengan las suyas y puedan ir a reunirse con la familia. Suben la abuela y la nieta pero el crío, que debe tener unos 8 o 9 años dice que no va. De nada sirven los intentos de los padres, los lamentos de la abuela (preocupada por la ropa en las maletas y por con quien va a quedar mientras los padres trabajan), las súplicas del conductor y de algunos viajeros. El chavalín ha tomado la decisión inquebrantable de hacer lo que le dé la gana. Que para eso tiene 9 años. ¡Faltaría más!. Todo el pasaje despierta para cuchichear (una acción fantástica que, dado que es deporte nacional, deberían federarlo para que algunos ganásemos oros en las Olimpiadas) la escena. Triunfa la conclusión de “si fuese mi hijo subía a su asiento y que llorase hasta que se cansara”…De haber sido así casi preferí que se quedase que los niños tienen mucho aguante…
Poco después nos vemos inmersos en el epicentro de una tormenta brutal. La chica que va a mi lado y yo muertos de miedo no acabamos de entender como el conductor puede avanzar si apenas se ve a dos palmos delante del autocar. Nubes densas y una cortina de lluvia impiden totalmente la visibilidad a medio metro. Mientras mi compañera y yo…rezamos (en serio) viene una pasajera de atrás a quejarse al conductor de que una de las claraboyas de emergencias está mal cerrada y les entran “gotitas”. El hombre, sin quitar la atención del potaje de lentejas que tiene delante, le dice muy amablemente: “Señora estoy intentando que no nos la peguemos sin poder ver la carretera. Si llueve mucho saquen los paraguas. Luego lo miro”.
Poco después de una parada se produce una discusión (a grito pelado, casi llegan a las manos) de dos señoras por que una reclinó el asiento y a la de atrás no le gustó. Al final aquello se convirtió en una especie de debate en la “mini-sociedad-independiente-ríete-de-Ikea” que es el autocar. Vamos que todos los viajeros opinamos que el asiento se puede tirar hacia atrás. Todos menos una mujer que indignada afirma: “pues yo no lo haría. Pero ahora que se joda el mundo que yo me tiro hacia atrás”. A lo que otra, en un ataque de pietismo meapilas que ni Sor Pamplinitas del Nene Jezú” grita: “Llevémonos bien y convivamos en amistad, que así el viaje será mucho más bonito”. Y claro mi desconocida compañera de viaje y yo soltamos a coro (y sin ensayo previo, ea): “Que buenos son los hermanos escolapios. Que buenos son que nos llevan de excursióooon…” y con un “Bueno, perdón, es que…” unas risas.
En ese momento el conductor (pilotaba el compañero) que estaba debajo de la claraboya mal cerrada recibe una gota de lluvia en su cabeza y suelta un: “Si me cae auga no pelo escarallame todo!”, con lo que la carcajada es general. Tal vez el “pequeño detalle” de la extrema calvicie del hombre, muy superior a la de los bombillones o las bolas de billar, tuvo algo que ver…
Casi estoy ansioso por experimentar los próximos viajes. O tal vez no…
18 junio 2009
EL DÍA MÁS LARGO...
*- Dedicado con cariño agradecido a mi buen amigo César.
Hoy es el día más largo del año...
Sábado 21 de junio de 2008.
- 8:30 de la mañana. Me levanto. Busco una mochila, la preparo junto con la ropa para una excursión corta y me voy a trabajar.
- 14:30h: tras discusión tonta en el curro salgo del trabajo.
Camino de la estación de tren compro algo para comer.
- 15h: tren dirección Sabadell. Allí, media hora más tarde, me espera en el coche mi buen amigo César para ir a caminar. La idea inicial es hacer una excursión corta de tres o cuatro horas por La Mola de Sant Llorenç de Munt, al lado de Sabadell, cerca de Barcelona.
Al cabo de tres cuartos de hora de viaje, como a la altura de Vic y cuando La Sierra citada hace un buen rato que ha quedado a nuestras espaldas, César me dice:
- He pensado que, como los días son largos, podríamos “acercarnos” al Pirineo y subir al Balandrau. Desde donde dejemos el coche es una excursión sencilla y corta. Por allí no va a hacer tanto calor.
Pienso que se ha vuelto loco y ya me veo pasando la noche en lo alto de una montaña de los Pirineos. Le hago notar que he quedado con mis amigos esa noche.
- No te preocupes que podrás salir por Barcelona con tus amigos.
Me da rabia reconocerlo pero...
- 18h: tras dos horas y pico de viaje dejamos el coche en una pista. Acabamos de preguntar en un pueblecín de sonoro nombre (Tregurà) como se llega exactamente al desvío. Estamos ya muy arriba y los picos de los Pirineos se ven cercanos.
Voy pensando que empezar a caminar a esas horas es una locura (en la guía pone que hasta la cima a la que vamos son dos horas de camino) pero la magnificencia del lugar me embarga. El aire fresco de la montaña me hace olvidar cálida humedad asfixiante de la ciudad, la inmensidad del paisaje hace que desaparezcan de mi mente las minúsculas discusiones por chorradas en algo tan intranscendente como el trabajo. Delante nuestro una pista recorre verdes e infinitos prados pirenaicos llenos de vacas y caballos quasi en estado de libertad. Vacas, caballos y flores: montones de pequeñas flores de colores y formas a cual más llamativa.
La ascensión es dura y a la vez tranquila. César y yo tenemos un ritmo de caminar (forjado a base de muchas horas y muchos kilómetros pateando montes, de mucha alegría, sufrimiento y sobre todo AMISTAD con mayúsculas) fuerte y nos compenetramos muy bien al andar.
Aún así, como siempre que camino con César, no tengo la sensación de ir deprisa. Me paro a hacer fotos de cada tipo de flor, de los caballos, de las vacas, del paisaje...
En un punto del camino una fuente de aguas gélidas y puras lo cruza y es una tentación a la que sucumbimos. Me pasaría horas bebiendo ese agua que surge de la tierra allí mismo y que llena de vida el cuerpo...y hasta el espíritu...estando en aquel lugar.
Algo más adelante, a nuestra izquierda, vemos unos “animalitos”. Que si son hurones, que si son comadrejas. Varias parejas en plenos “rituales de cortejo”. Es una gozada de espectáculo. Parece que estén a sus cosas pero en realidad no nos quitan ojo. Una pena que el ser humano sea el mayor peligro para el resto de animales que tienen que poner todos sus sentidos en vigilarlo para poder seguir con vida...
Los “animalitos” en cuestión eran marmotas. Por lo visto aún quedan unas cuantas por el Pirineo.
Antes de encarar la subida final nos paramos para “comer algo”.
Como íbamos a hacer una excursioncita corta cerca de Barcelona yo no llevé nada. Pero el bueno de César tiene un par de naranjas para compartir. Como en “los buenos tiempos” del Montsant. Una naranja compartida subiendo a una montaña se convierte en un manjar de dioses del que jamás disfrutarán los reyes terrenales. Me siento tan sumamente afortunado.
Empezamos a subir el tramo final. Deben ser poco más de 500 metros de un desnivel considerable. Toda la excursión son como 900 metros de desnivel en una distancia corta. En un momento dado cruzamos una lengua de nieve que aún permanece. Es una sensación extraña y placentera pisar y coger nieve en pleno junio caluroso.
Un majestuoso rebeco nos observa a una cierta distancia. Estamos en sus dominios y no va a permitir que lo olvidemos. Allí el amo es él y nosotros los visitantes.
Llegamos a la cima. ¡Fantástico! Estamos a 2.584 metros de altura. A nuestros pies, casi en caída vertical, el río Freser y el pequeño albergue de Coma de Vaca donde hace tiempo dormí una noche. Aquella línea de allí abajo es el “Camí dels Enginyers”, que cuando pasas por él te parece que va altísimo. Delante nuestro los picos del Valle de Núria con el majestuoso Puigmal (2913m) a la izquierda. ¡Una gozada!
Rápidamente nos hacemos una foto que documenta nuestra estancia allí y bajamos antes que se nos haga de noche. En un momento la niebla empieza a subir. Pero...más bien son nubes. Estamos por encima de un grupo de nubes y las atravesamos para regresar a la pista.
Sí, sin duda, cruzar las nubes caminando con un buen amigo es un regalo propio de dioses.
El rebeco sigue vigilándonos, las marmotas, cuando pasamos a cien metros dejan de jugar para esconderse en sus madrigueras.
Seguimos disfrutando la montaña: el aire en la cara, la tierra viva bajo nuestros pies...
El rebeco cruza la pista a menos de 50 metros de distancia y se para. Es como si nos estuviese despidiendo. Como si “nos acompañase” hasta la salida de su territorio...para dejar claro que no nos quedábamos...
Las vacas nos miran, mansas,
al pasar y los caballos hacen alguna cabriola jugando entre ellos. Empieza a caer la tarde.
Cuando llegamos de vuelta al coche miro el reloj: ¡Las 8 de la tarde!. No puede ser. En la guía ponía que 2 horas hasta la cima, con lo cual empezando a caminar a las 6, teniendo en cuenta que 2 horas de cualquier guía es menos tiempo que el nuestro pero que también había que volver...Yo no esperaba acabar antes de las 10. O como muy pronto a las 9 y media.
En cualquier caso: ha sido una excursión única. Breve pero genial. De aquellas que recordaré mucho tiempo: como lo que me resta de vida por lo menos. De hecho escribo la crónica un año más tarde y me parece estar subiendo aquel monte, oliendo las flores, sintiendo el aire fresco en la cara, la sonrisa y la voz del amigo. Sí, creo que no voy a olvidar nunca la subida al Balandrau del día más largo del año.
- 20h: coche dirección Sabadell.
- 22:15h: César me deja a la puerta de la Estación de tren de Sabadell para que coja el tren de vuelta a casa. Me da rabia reconocerlo pero no se equivocaba... Compro una pasta en un bar “por cenar algo”.
- 23:30: llego a Barcelona y en bici voy a casa. Me llaman mis amigos que están en el bar de siempre esperándome.
- Un momento, ahora bajo, me ducho, me arreglo y en media hora estoy ahí.
- 0:30h: llego al bar donde me esperan mis amigos. Apenas se lo creen cuando les explico que del trabajo “me he acercado” a subir un pico del Pirineo y estoy allí, tomándome una cerveza más fresco que una rosa. ¡No te digo!. Pues claro: con la energía que me ha regalado la montaña y la amistad tengo para días y días de estar bien.
- 1:30h: vamos a la discoteca/bar que frecuentábamos por entonces.
- 2:30h: nos han dado unos pases para otra discoteca a la que hace tiempo que no vamos en plan grupo y decidimos ir. Nos distribuimos en coches pero al de Jordi (en el que me tocaba ir a mi) le han roto un cristal para robarle lo que tenía dentro. Ellos se van a poner la denuncia, el resto a su casa y yo...cojo una bici para volver a casa: no estoy cansado y el metro a esas horas me da respeto. Precisamente como no estoy cansado me doy una vuelta larga por el centro. Observo que la gente va fatal. Pasadísimos de vueltas. Unos turistas jóvenes se ponen ciegos de cocaína delante de La Pedrera sentados en un banco de la calle, ambulancias atendiendo a adolescentes comatosos de alcohol.
Yo he bebido. Dos cervezas. A partir de la tercera copa es sin alcohol. Pudiendo disfrutar Barcelona nocturna en bici sobrio, ¿para qué eso?
Aún así en mi paladar y en mis labios no queda el sabor de las cervezas sino el del agua pura de la montaña. La brisa que me acaricia sólo consigue evocarme el fresco aire pirenaico.
- 3:30h: como no tengo sueño ni estoy cansado antes de dormir leo un rato...
- 9:30h: ya he dormido bastante. Me levanto y me pongo a fregar los platos que hay en la cocina y a limpiar la casa, hago la colada, tiendo la ropa, bajo por el pan...
- 13h: cuando mi compañero de piso se levanta (anoche llegué de la montaña ya se le oía roncar) me dice:
- Has limpiado toda la casa. ¿No estás cansado de haber subido ayer a la montaña esa cercana a Sabadell?.
Me río y le cuento toda la historia.
No se lo cree.
Pero es que es normal: era: “el día más largo del año” y...
Mi boca aún conserva el sabor del agua de una fuente y de una naranja compartida, mi piel la caricia del viento y de las nubes, mis pies el tacto de la tierra, mi retina el majestuoso rebeco libre en un infinito paisaje de ensueño.
Mi alma la compañía del buen amigo...
Sin duda el día más largo del año y uno de los más intensos y bellos que me han regalado para vivir.
Gracias, César.
Y...¡Gracias!
...A quien corresponde...
*Fotografías: “Subida al Balandrau, 21 de Junio de 2008”.
©- Lobogrino
Hoy es el día más largo del año...
Sábado 21 de junio de 2008.
- 8:30 de la mañana. Me levanto. Busco una mochila, la preparo junto con la ropa para una excursión corta y me voy a trabajar.
- 14:30h: tras discusión tonta en el curro salgo del trabajo.
Camino de la estación de tren compro algo para comer.
- 15h: tren dirección Sabadell. Allí, media hora más tarde, me espera en el coche mi buen amigo César para ir a caminar. La idea inicial es hacer una excursión corta de tres o cuatro horas por La Mola de Sant Llorenç de Munt, al lado de Sabadell, cerca de Barcelona.
Al cabo de tres cuartos de hora de viaje, como a la altura de Vic y cuando La Sierra citada hace un buen rato que ha quedado a nuestras espaldas, César me dice:
- He pensado que, como los días son largos, podríamos “acercarnos” al Pirineo y subir al Balandrau. Desde donde dejemos el coche es una excursión sencilla y corta. Por allí no va a hacer tanto calor.
Pienso que se ha vuelto loco y ya me veo pasando la noche en lo alto de una montaña de los Pirineos. Le hago notar que he quedado con mis amigos esa noche.
- No te preocupes que podrás salir por Barcelona con tus amigos.
Me da rabia reconocerlo pero...
- 18h: tras dos horas y pico de viaje dejamos el coche en una pista. Acabamos de preguntar en un pueblecín de sonoro nombre (Tregurà) como se llega exactamente al desvío. Estamos ya muy arriba y los picos de los Pirineos se ven cercanos.
Voy pensando que empezar a caminar a esas horas es una locura (en la guía pone que hasta la cima a la que vamos son dos horas de camino) pero la magnificencia del lugar me embarga. El aire fresco de la montaña me hace olvidar cálida humedad asfixiante de la ciudad, la inmensidad del paisaje hace que desaparezcan de mi mente las minúsculas discusiones por chorradas en algo tan intranscendente como el trabajo. Delante nuestro una pista recorre verdes e infinitos prados pirenaicos llenos de vacas y caballos quasi en estado de libertad. Vacas, caballos y flores: montones de pequeñas flores de colores y formas a cual más llamativa.
La ascensión es dura y a la vez tranquila. César y yo tenemos un ritmo de caminar (forjado a base de muchas horas y muchos kilómetros pateando montes, de mucha alegría, sufrimiento y sobre todo AMISTAD con mayúsculas) fuerte y nos compenetramos muy bien al andar.
Aún así, como siempre que camino con César, no tengo la sensación de ir deprisa. Me paro a hacer fotos de cada tipo de flor, de los caballos, de las vacas, del paisaje...
En un punto del camino una fuente de aguas gélidas y puras lo cruza y es una tentación a la que sucumbimos. Me pasaría horas bebiendo ese agua que surge de la tierra allí mismo y que llena de vida el cuerpo...y hasta el espíritu...estando en aquel lugar.
Algo más adelante, a nuestra izquierda, vemos unos “animalitos”. Que si son hurones, que si son comadrejas. Varias parejas en plenos “rituales de cortejo”. Es una gozada de espectáculo. Parece que estén a sus cosas pero en realidad no nos quitan ojo. Una pena que el ser humano sea el mayor peligro para el resto de animales que tienen que poner todos sus sentidos en vigilarlo para poder seguir con vida...
Los “animalitos” en cuestión eran marmotas. Por lo visto aún quedan unas cuantas por el Pirineo.
Antes de encarar la subida final nos paramos para “comer algo”.
Como íbamos a hacer una excursioncita corta cerca de Barcelona yo no llevé nada. Pero el bueno de César tiene un par de naranjas para compartir. Como en “los buenos tiempos” del Montsant. Una naranja compartida subiendo a una montaña se convierte en un manjar de dioses del que jamás disfrutarán los reyes terrenales. Me siento tan sumamente afortunado.
Empezamos a subir el tramo final. Deben ser poco más de 500 metros de un desnivel considerable. Toda la excursión son como 900 metros de desnivel en una distancia corta. En un momento dado cruzamos una lengua de nieve que aún permanece. Es una sensación extraña y placentera pisar y coger nieve en pleno junio caluroso.
Un majestuoso rebeco nos observa a una cierta distancia. Estamos en sus dominios y no va a permitir que lo olvidemos. Allí el amo es él y nosotros los visitantes.
Llegamos a la cima. ¡Fantástico! Estamos a 2.584 metros de altura. A nuestros pies, casi en caída vertical, el río Freser y el pequeño albergue de Coma de Vaca donde hace tiempo dormí una noche. Aquella línea de allí abajo es el “Camí dels Enginyers”, que cuando pasas por él te parece que va altísimo. Delante nuestro los picos del Valle de Núria con el majestuoso Puigmal (2913m) a la izquierda. ¡Una gozada!
Rápidamente nos hacemos una foto que documenta nuestra estancia allí y bajamos antes que se nos haga de noche. En un momento la niebla empieza a subir. Pero...más bien son nubes. Estamos por encima de un grupo de nubes y las atravesamos para regresar a la pista.
Sí, sin duda, cruzar las nubes caminando con un buen amigo es un regalo propio de dioses.
El rebeco sigue vigilándonos, las marmotas, cuando pasamos a cien metros dejan de jugar para esconderse en sus madrigueras.
Seguimos disfrutando la montaña: el aire en la cara, la tierra viva bajo nuestros pies...
El rebeco cruza la pista a menos de 50 metros de distancia y se para. Es como si nos estuviese despidiendo. Como si “nos acompañase” hasta la salida de su territorio...para dejar claro que no nos quedábamos...
Las vacas nos miran, mansas,
al pasar y los caballos hacen alguna cabriola jugando entre ellos. Empieza a caer la tarde.
Cuando llegamos de vuelta al coche miro el reloj: ¡Las 8 de la tarde!. No puede ser. En la guía ponía que 2 horas hasta la cima, con lo cual empezando a caminar a las 6, teniendo en cuenta que 2 horas de cualquier guía es menos tiempo que el nuestro pero que también había que volver...Yo no esperaba acabar antes de las 10. O como muy pronto a las 9 y media.
En cualquier caso: ha sido una excursión única. Breve pero genial. De aquellas que recordaré mucho tiempo: como lo que me resta de vida por lo menos. De hecho escribo la crónica un año más tarde y me parece estar subiendo aquel monte, oliendo las flores, sintiendo el aire fresco en la cara, la sonrisa y la voz del amigo. Sí, creo que no voy a olvidar nunca la subida al Balandrau del día más largo del año.
- 20h: coche dirección Sabadell.
- 22:15h: César me deja a la puerta de la Estación de tren de Sabadell para que coja el tren de vuelta a casa. Me da rabia reconocerlo pero no se equivocaba... Compro una pasta en un bar “por cenar algo”.
- 23:30: llego a Barcelona y en bici voy a casa. Me llaman mis amigos que están en el bar de siempre esperándome.
- Un momento, ahora bajo, me ducho, me arreglo y en media hora estoy ahí.
- 0:30h: llego al bar donde me esperan mis amigos. Apenas se lo creen cuando les explico que del trabajo “me he acercado” a subir un pico del Pirineo y estoy allí, tomándome una cerveza más fresco que una rosa. ¡No te digo!. Pues claro: con la energía que me ha regalado la montaña y la amistad tengo para días y días de estar bien.
- 1:30h: vamos a la discoteca/bar que frecuentábamos por entonces.
- 2:30h: nos han dado unos pases para otra discoteca a la que hace tiempo que no vamos en plan grupo y decidimos ir. Nos distribuimos en coches pero al de Jordi (en el que me tocaba ir a mi) le han roto un cristal para robarle lo que tenía dentro. Ellos se van a poner la denuncia, el resto a su casa y yo...cojo una bici para volver a casa: no estoy cansado y el metro a esas horas me da respeto. Precisamente como no estoy cansado me doy una vuelta larga por el centro. Observo que la gente va fatal. Pasadísimos de vueltas. Unos turistas jóvenes se ponen ciegos de cocaína delante de La Pedrera sentados en un banco de la calle, ambulancias atendiendo a adolescentes comatosos de alcohol.
Yo he bebido. Dos cervezas. A partir de la tercera copa es sin alcohol. Pudiendo disfrutar Barcelona nocturna en bici sobrio, ¿para qué eso?
Aún así en mi paladar y en mis labios no queda el sabor de las cervezas sino el del agua pura de la montaña. La brisa que me acaricia sólo consigue evocarme el fresco aire pirenaico.
- 3:30h: como no tengo sueño ni estoy cansado antes de dormir leo un rato...
- 9:30h: ya he dormido bastante. Me levanto y me pongo a fregar los platos que hay en la cocina y a limpiar la casa, hago la colada, tiendo la ropa, bajo por el pan...
- 13h: cuando mi compañero de piso se levanta (anoche llegué de la montaña ya se le oía roncar) me dice:
- Has limpiado toda la casa. ¿No estás cansado de haber subido ayer a la montaña esa cercana a Sabadell?.
Me río y le cuento toda la historia.
No se lo cree.
Pero es que es normal: era: “el día más largo del año” y...
Mi boca aún conserva el sabor del agua de una fuente y de una naranja compartida, mi piel la caricia del viento y de las nubes, mis pies el tacto de la tierra, mi retina el majestuoso rebeco libre en un infinito paisaje de ensueño.
Mi alma la compañía del buen amigo...
Sin duda el día más largo del año y uno de los más intensos y bellos que me han regalado para vivir.
Gracias, César.
Y...¡Gracias!
...A quien corresponde...
*Fotografías: “Subida al Balandrau, 21 de Junio de 2008”.
©- Lobogrino
28 mayo 2009
¿ESTO ES ARTE?...
Después de una discusión absurda le prometí a Bruja no escribir sobre el tema fútbol. Básicamente porque, en tanto que “detestador” absoluto de todo lo relacionado con tal...¿”cosa”?, suele saltarme, cual Patiño antifutbolera, la vena más visceral, histriónica e intolerante de todas las que recorren mi perfectísima anatomía.
Lo siento, Bruja: voy a faltar a la promesa...De todas formas intentaré morderme las garras y ser lo menos visceral y lo más irónico...que pueda...
¿Por qué no tengo en cuenta un deseo formulado por una de las 3 personas que más quiero en este mundo?.
Pues básicamente por tres detalles cuya explicación va de abajo hacia arriba:
3- Llevo como un mes siendo importunado por la celebración de numerosas victorias futboleras del equipo de mi ciudad y estoy hasta las narices de tanta molestia. ¡He dicho!
2- Hace unos días vi por la tele como en una de esas victorias un capullo descerebrado (al que seguramente el fútbol le importa tanto como a mi= menos que nada) utilizaba una bicicleta del “Bicing” como proyectil contra la policía. Lo siento pero las bicis del “Bicing” son mi medio de transporte básico y una de las pocas cosas de esta ciudad que funciona. No voy a permitir que las destroce nadie...más de lo que ya hacen habitualmente...y sin fútbol, claro...
1- Tras una de las victorias, el entrenador del equipo, soltó algo así como que uno de los goles había sido una auténtica obra de arte.
En ese momento, comiendo delante de la tele, se me cayeron los palos del sombrajo, me quedé a cuadros...escoceses, tuve un infarto, una lipotimia y una liposucción y los ojos se me quedaron haciendo chiribitas cual Marujita Díaz con perilla.
- “¡Ole tus huevos, chavalín!. Te acabas de cargar de una patada la Capilla Sixtina, el Panteón de Agripa, las Meninas, el Bolero de Ravel, el Pórtico de la Glória de la Catedral de Santiago y el resto de millones de manifestaciones artísticas de los últimos doce mil años de humanidad”. Será que como ese tipo aún no ha llegado a tal estadio (nunca mejor dicho) evolutivo...”
¿Qué narices de “arte” hay en que un tío en camiseta y pantalón corto (horrorosísimos y sin ningún estilo todo hay que decirlo) consiga que, a patadas, una pelota entre en una superficie rectangular de varios metros?.
Hasta yo sería capaz de hacerlo.
En cambio yo no sería capaz de pintar "El Jardín de las Delicias", ni de componer la 5ª Sinfonía...
Por otro lado ¿qué mérito hay en que un equipo gane un partido de fútbol que tiene que ganar uno de los dos?. Pues de no ganarlo uno lo ganaba el otro. Vamos que es de un “heroico”, de un “artístico” y de un “extraño” que sobrepasa los límites razonables para acabar en los terrenos de los...para/anormales...
Supongo que el “señor” entrenador, cuando hablaba de “arte” se debía referir a arte contemporáneo en estado “salvaje” (nunca mejor dicho) que desde hace años es una de las características que definen la ciudad en la que ambos vivimos.
Punto 2.
En nombre del arte contemporáneo bien podríamos titular la estampa como: “Deconstrucción de Plaza Cataluña y extensiblemente de Barcelona”. Con la imagen del capullo aquel lanzando una bicicleta...o la de otros desmontando una marquesina del autobús, o la de otros quemando vallas de unas obras, o la de los que revientan papeleras...Hay ejemplos “deconstructivos” para aburrir en cada “celebración”. Tantos que, sin contar la que está teniendo lugar en estos momentos, ascendía a 4 millones de euros según el Ayuntamiento.
Dinero que saldrá de todos los ciudadanos, incluidos los que detestamos el fútbol.
Aunque, para no ser mal pensado, quiero suponer que esta vez lo pagará el Fútbol Club Barcelona puesto que ha sido el causante indirecto (pero causante) de tales destrozos al fomentar la exageración, el desmadre absurdo y no pedir tranquilidad y respeto a sus fanáticos.
Ahora viene cuando se me dice que un aficionado no destroza nada, que eso son grupos de exaltados y delincuentes que nada tienen que ver con el fútbol, que la gente tiene derecho a divertirse...conozco los argumentos.
Y no son del todo tan diáfanos.
La marabunta y el desenfreno hace desbarrar hasta al más cuerdo. Muchas personas “normales” rodeadas de ciertos ambientes acaban por hacer lo que hace la masa.
¿Grupos de delincuentes?: cierto...y grupos de ciudadanos normales borrachos, y grupos de ciudadanos normales que gritan sin pensar en lo que gritan y patean lo primero que se les pone a tiro porque simplemente porque “es lo que se hace”. Es cierto que no todos los aficionados al fútbol se lo cargan todo. ¡Pues claro que no!. De ser así hace tiempo que de Barcelona no quedaría piedra sobre piedra.
En cuanto a la libertad y la diversión...ciertamente. La libertad de uno acaba donde empieza la libertad de otros.
Me parece fantástico que haya gente a la que le guste el fútbol (bueno para ser sinceros lo que me parece es ridículo, cutre y lastimoso, pero ese no es el tema) y me parece fantástico que haya gente que celebre que un equipo gane (siguiendo con este “repentino ataque de sinceridad” lo que me parece realmente es absurdo y penoso, pero ahora no toca).
Que les guste y lo celebren respetando a los que ni nos gusta, ni lo celebramos, ni queremos saber nada del asunto. Que hemos llegado a tal punto de absurdo en el que decir que no tienes ni pajolera idea ni te interesa el tema fútbol parece que sea un delito...mientras cargarse media ciudad debe ser lo más normal...
Mientras el capullo de la bici “deconstruía” Pl. Cataluña yo volvía en el metro para casa...
Punto 3.
En hacer un trayecto de 20 minutos tardamos casi una hora ya que grupos de exaltados, cada dos por tres hacían saltar la alarma con el consiguiente peligro para los viajeros. En algunas estaciones entraba un grupo en tromba, pegaban cuatro gritos, pateaban el vagón y se iban. Cuando por fin llego a mi parada cruzar una avenida fue casi jugarme la vida: coches y motos con el cláxon a tope saltándose el semáforo e increpándome. Gente gritándote por la calle, gritos y ruidos toda la noche hicieron que no pudiese pegar ojo.
Hoy he tenido que quitar la ropa del tendedero de la terraza por si durante la noche un cohete se cuela y tenemos un disgusto. Por supuesto hoy he salido del trabajo, he pasado por mi bar habitual y he vuelto a casa antes que terminase el partido.
El comentario de los “no futboleros” era: - “Volvamos a casa antes que esto explote y los fanáticos invadan las calles”. Era una sensación absurda, de hartazgo y agobio, medio corriendo a refugiarse en casa antes que los descerebrados saliesen en tromba a gritar y romperlo todo, casi como si estuviésemos en guerra o algo... Surrealista.
Mañana las calles estarán sucias, habrá montones de destrozos materiales en el mobiliario urbano o en tiendas, y locales...
...Y todo porque unos “artistas en pantalón corto” con una pelota han hecho un Picasso...a patadas...
La verdad, es que siempre lo he dicho: prefiero el arte “menos vanguardista”...
...y las celebraciones tranquilas y sin ruido por cosas importantes, interesantes y que aporten algo...
Voy a ponerme los tapones en los oídos que esta noche va a ser complicada.
Lo siento, Bruja: voy a faltar a la promesa...De todas formas intentaré morderme las garras y ser lo menos visceral y lo más irónico...que pueda...
¿Por qué no tengo en cuenta un deseo formulado por una de las 3 personas que más quiero en este mundo?.
Pues básicamente por tres detalles cuya explicación va de abajo hacia arriba:
3- Llevo como un mes siendo importunado por la celebración de numerosas victorias futboleras del equipo de mi ciudad y estoy hasta las narices de tanta molestia. ¡He dicho!
2- Hace unos días vi por la tele como en una de esas victorias un capullo descerebrado (al que seguramente el fútbol le importa tanto como a mi= menos que nada) utilizaba una bicicleta del “Bicing” como proyectil contra la policía. Lo siento pero las bicis del “Bicing” son mi medio de transporte básico y una de las pocas cosas de esta ciudad que funciona. No voy a permitir que las destroce nadie...más de lo que ya hacen habitualmente...y sin fútbol, claro...
1- Tras una de las victorias, el entrenador del equipo, soltó algo así como que uno de los goles había sido una auténtica obra de arte.
En ese momento, comiendo delante de la tele, se me cayeron los palos del sombrajo, me quedé a cuadros...escoceses, tuve un infarto, una lipotimia y una liposucción y los ojos se me quedaron haciendo chiribitas cual Marujita Díaz con perilla.
- “¡Ole tus huevos, chavalín!. Te acabas de cargar de una patada la Capilla Sixtina, el Panteón de Agripa, las Meninas, el Bolero de Ravel, el Pórtico de la Glória de la Catedral de Santiago y el resto de millones de manifestaciones artísticas de los últimos doce mil años de humanidad”. Será que como ese tipo aún no ha llegado a tal estadio (nunca mejor dicho) evolutivo...”
¿Qué narices de “arte” hay en que un tío en camiseta y pantalón corto (horrorosísimos y sin ningún estilo todo hay que decirlo) consiga que, a patadas, una pelota entre en una superficie rectangular de varios metros?.
Hasta yo sería capaz de hacerlo.
En cambio yo no sería capaz de pintar "El Jardín de las Delicias", ni de componer la 5ª Sinfonía...
Por otro lado ¿qué mérito hay en que un equipo gane un partido de fútbol que tiene que ganar uno de los dos?. Pues de no ganarlo uno lo ganaba el otro. Vamos que es de un “heroico”, de un “artístico” y de un “extraño” que sobrepasa los límites razonables para acabar en los terrenos de los...para/anormales...
Supongo que el “señor” entrenador, cuando hablaba de “arte” se debía referir a arte contemporáneo en estado “salvaje” (nunca mejor dicho) que desde hace años es una de las características que definen la ciudad en la que ambos vivimos.
Punto 2.
En nombre del arte contemporáneo bien podríamos titular la estampa como: “Deconstrucción de Plaza Cataluña y extensiblemente de Barcelona”. Con la imagen del capullo aquel lanzando una bicicleta...o la de otros desmontando una marquesina del autobús, o la de otros quemando vallas de unas obras, o la de los que revientan papeleras...Hay ejemplos “deconstructivos” para aburrir en cada “celebración”. Tantos que, sin contar la que está teniendo lugar en estos momentos, ascendía a 4 millones de euros según el Ayuntamiento.
Dinero que saldrá de todos los ciudadanos, incluidos los que detestamos el fútbol.
Aunque, para no ser mal pensado, quiero suponer que esta vez lo pagará el Fútbol Club Barcelona puesto que ha sido el causante indirecto (pero causante) de tales destrozos al fomentar la exageración, el desmadre absurdo y no pedir tranquilidad y respeto a sus fanáticos.
Ahora viene cuando se me dice que un aficionado no destroza nada, que eso son grupos de exaltados y delincuentes que nada tienen que ver con el fútbol, que la gente tiene derecho a divertirse...conozco los argumentos.
Y no son del todo tan diáfanos.
La marabunta y el desenfreno hace desbarrar hasta al más cuerdo. Muchas personas “normales” rodeadas de ciertos ambientes acaban por hacer lo que hace la masa.
¿Grupos de delincuentes?: cierto...y grupos de ciudadanos normales borrachos, y grupos de ciudadanos normales que gritan sin pensar en lo que gritan y patean lo primero que se les pone a tiro porque simplemente porque “es lo que se hace”. Es cierto que no todos los aficionados al fútbol se lo cargan todo. ¡Pues claro que no!. De ser así hace tiempo que de Barcelona no quedaría piedra sobre piedra.
En cuanto a la libertad y la diversión...ciertamente. La libertad de uno acaba donde empieza la libertad de otros.
Me parece fantástico que haya gente a la que le guste el fútbol (bueno para ser sinceros lo que me parece es ridículo, cutre y lastimoso, pero ese no es el tema) y me parece fantástico que haya gente que celebre que un equipo gane (siguiendo con este “repentino ataque de sinceridad” lo que me parece realmente es absurdo y penoso, pero ahora no toca).
Que les guste y lo celebren respetando a los que ni nos gusta, ni lo celebramos, ni queremos saber nada del asunto. Que hemos llegado a tal punto de absurdo en el que decir que no tienes ni pajolera idea ni te interesa el tema fútbol parece que sea un delito...mientras cargarse media ciudad debe ser lo más normal...
Mientras el capullo de la bici “deconstruía” Pl. Cataluña yo volvía en el metro para casa...
Punto 3.
En hacer un trayecto de 20 minutos tardamos casi una hora ya que grupos de exaltados, cada dos por tres hacían saltar la alarma con el consiguiente peligro para los viajeros. En algunas estaciones entraba un grupo en tromba, pegaban cuatro gritos, pateaban el vagón y se iban. Cuando por fin llego a mi parada cruzar una avenida fue casi jugarme la vida: coches y motos con el cláxon a tope saltándose el semáforo e increpándome. Gente gritándote por la calle, gritos y ruidos toda la noche hicieron que no pudiese pegar ojo.
Hoy he tenido que quitar la ropa del tendedero de la terraza por si durante la noche un cohete se cuela y tenemos un disgusto. Por supuesto hoy he salido del trabajo, he pasado por mi bar habitual y he vuelto a casa antes que terminase el partido.
El comentario de los “no futboleros” era: - “Volvamos a casa antes que esto explote y los fanáticos invadan las calles”. Era una sensación absurda, de hartazgo y agobio, medio corriendo a refugiarse en casa antes que los descerebrados saliesen en tromba a gritar y romperlo todo, casi como si estuviésemos en guerra o algo... Surrealista.
Mañana las calles estarán sucias, habrá montones de destrozos materiales en el mobiliario urbano o en tiendas, y locales...
...Y todo porque unos “artistas en pantalón corto” con una pelota han hecho un Picasso...a patadas...
La verdad, es que siempre lo he dicho: prefiero el arte “menos vanguardista”...
...y las celebraciones tranquilas y sin ruido por cosas importantes, interesantes y que aporten algo...
Voy a ponerme los tapones en los oídos que esta noche va a ser complicada.
07 mayo 2009
POLÍTICOS, ONG'S, ESPAÑA DE LA PANDERETA...
Este vídeo es del mes de noviembre de 2008.
Es un pleno del Ayuntamiento de Tenerife.
Y lamentablemente es real.
Recuerda demasiado a cuando Esperanza Aguirre, tan lista como inculta, siendo Ministra de Cultura en 1997, soltó aquello de: "Sara Mago, una excelente pintora" refiriéndose al Premio Nóbel de Literatura José Saramago.
El vídeo del pleno del ayuntamiento tinerfeño tiene mucha más enjundia que la frase.
Los añadidos jocosos son divertidos pero tampoco aportan demasiado: el diálogo de los concejales es impagable por completo y muy superior a cualquier ficción irónica.
Hay quien quiere convertir este esperpéntico diálogo de besugos en Patrimonio de la Humanidad. Aunque más bien tiene que ver con un estadio evolutivo previo al concepto "Humanidad"...
Personalmente me produce hilaridad y rechazo a partes iguales: ¿el manos de quien están nuestros destinos?...
*-Aunque claro, si tenemos en cuenta que el anterior presidente de los Estados Unidos de América (y por tanto con poder sobre todo el mundo) se jactaba de no haber leído jamás un libro y en una ocasión llegó a proponer al Senado de su país que la mejor manera de prevenir la plaga de incendios forestales era talar todos los árboles...
O el anterior presidente de España durante ocho agónicos años, que, siendo Presidente de la Junta de Castilla y León no supo responder a la pregunta de una alumna de Primero de BUP sobre como acabar con la despoblación rural (testigos fueron mis oídos y los del resto del alumnado del Instituto); o poco tiempo después de desprenderse del cargo, soltó quedándose tan pancho, que un par de vasitos de vino antes de conducir hacen que se circule mejor...
Pero el vídeo que pongo es difícilmente superable.
¡Vergonzoso!.
Es un pleno del Ayuntamiento de Tenerife.
Y lamentablemente es real.
Recuerda demasiado a cuando Esperanza Aguirre, tan lista como inculta, siendo Ministra de Cultura en 1997, soltó aquello de: "Sara Mago, una excelente pintora" refiriéndose al Premio Nóbel de Literatura José Saramago.
El vídeo del pleno del ayuntamiento tinerfeño tiene mucha más enjundia que la frase.
Los añadidos jocosos son divertidos pero tampoco aportan demasiado: el diálogo de los concejales es impagable por completo y muy superior a cualquier ficción irónica.
Hay quien quiere convertir este esperpéntico diálogo de besugos en Patrimonio de la Humanidad. Aunque más bien tiene que ver con un estadio evolutivo previo al concepto "Humanidad"...
Personalmente me produce hilaridad y rechazo a partes iguales: ¿el manos de quien están nuestros destinos?...
*-Aunque claro, si tenemos en cuenta que el anterior presidente de los Estados Unidos de América (y por tanto con poder sobre todo el mundo) se jactaba de no haber leído jamás un libro y en una ocasión llegó a proponer al Senado de su país que la mejor manera de prevenir la plaga de incendios forestales era talar todos los árboles...
O el anterior presidente de España durante ocho agónicos años, que, siendo Presidente de la Junta de Castilla y León no supo responder a la pregunta de una alumna de Primero de BUP sobre como acabar con la despoblación rural (testigos fueron mis oídos y los del resto del alumnado del Instituto); o poco tiempo después de desprenderse del cargo, soltó quedándose tan pancho, que un par de vasitos de vino antes de conducir hacen que se circule mejor...
Pero el vídeo que pongo es difícilmente superable.
¡Vergonzoso!.
06 mayo 2009
PROFANACIONES...
Allá por el año 1987 con mi adolescencia estrenándose llegué al instituto a empezar el B.U.P.
Una de mis asignaturas favoritas era Francés (sí, entonces aún quedábamos algunos que podíamos aprender el idioma de la cultura antes que el del..."imperialismo capitalista"...).
Uno de los primeros acercamientos al idioma de Molière fue esta impresionante canción:
La voz dulce, agradable y llena de matices de la fabulosa France Gall homenajea la figura de La Gran Voz Quebrada...por mucho más que el sólo peso de una canción: Ella Fitzgerald. Simplemente un placer para los sentidos.
Deleitar los oídos con aquella canción decenas de veces convirtió todos los exámenes de Francés en altísimas notas (de las más altas de mi expediente) durante el resto de mi bachillerato.
Normal...
"ELLA ELLE L'A:
C'est comme une gaieté
Comme un sourire
Quelque chose dans la voix
Qui paraît nous dire "viens"
Qui nous fait sentir étrangement bien
C'est comme toute l'histoire
Du peuple noir
Qui se balance
Entre l'amour et l'désespoir
Quelque chose qui danse en toi
Si tu l'as, tu l'as
Ella, elle l'a
Ce je n'sais quoi
Que d'autres n'ont pas
Qui nous met dans un drôle d'état
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a
Ou-ou ou-ou ou-ou ou
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de voix
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de joie
Ce don du ciel qui la rend belle
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou
Ella, elle l'a
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou
Elle a ce tout petit supplément d'âme
Cet indéfinissable charme
Cette petite flamme
Tape sur des tonneaux
Sur des pianos
Sur tout ce que dieu peut te mettre entre les mains
Montre ton rire ou ton chagrin
Mais que tu n'aies rien, que tu sois roi
Que tu cherches encore les pouvoirs qui dorment en toi
Tu vois ça ne s'achète pas
Quand tu l'as tu l'as
Ella, elle l'a
Ce je n'sais quoi
Que d'autres n'ont pas
Qui nous met dans un drôle d'état
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a..."
Poco tiempo después otra cantante francesa de peinado imposible en las fiestas del Valle de los Lobos nos enseñaba geografía viajando desde la lengua de los filósofos ilustrados. Y, sí: era (es) una mujer. Femme de estética ochentera peculiar y ronca voz de ensueño:
"VOYAGE VOYAGE
Au dessus des vieux volcans,
Glisse des ailes sous les tapis du vent,
Voyage, voyage,
Eternellement.
De nuages en marécages,
De vent d'Espagne en pluie d'équateur,
Voyage, voyage,
Vole dans les hauteurs
Au dessus des capitales,
Des idées fatales,
Regarde l'océan...
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient.
Sur le Gange ou l'Amazone,
Chez les blacks, chez les sikhs, chez les jaunes,
Voyage, voyage
Dans tout le royaume.
Sur les dunes du Sahara,
Des iles Fidji au Fujiyama,
Voyage, voyage,
Ne t'arrêtes pas.
Au dessus des barbelés,
Des coeurs bombardés,
Regarde l'océan.
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient.
Au dessus des capitales,
Des idées fatales,
Regarde l'océan.
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient"
Aún hoy es el día que en cualquier fiesta o velada de música ochentera (la que se podía bailar) cuando suena la voz gutural de la "amiga" Desireless, se produce un efecto espectacular que hace bailar esta maravilla de cancioncita hasta al paralítico más paralítico.
Hasta aquí todo bien.
¿Que a qué viene el título del artículo?.
Pues viene a lo siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=ZjJJwnfHyYc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=60RzAR8I6kU&feature=related
Resulta que hace un año y pico una pedorra belga llamada Kate Ryan, que canta peor que el esfinter tras una hartura a garbanzos y con aspecto de meretricilla de lujo, tuvo la genial idea (bueno la rubia dudo que sea capaz de tener algo parecido a una idea, debió ser el productor...que le pagaba por sus servicios...) de hacer versiones de dos de los temas musicales más conocidos de la "sagrada lengua de Sartre".
El resultado es el horror con el que pueden revolverse vuestros estómagos si os molestáis en buscar los enlaces de más arriba.
Lo peor no es un producto pésimo de una rubia tonta que canta como el culo.
Lo malo es que se ha apropiado dos de las mejores canciones de los últimos 35 años hasta tal punto que mucha gente muy joven piensa que ese horror de versiones imposibles, son suyas.
¡Y eso nunca!.
¡Reivindiquemos a France Gall y a Desireless!.
¡Vivan las buenas canciones y fuera las pedorras aneuronales!.
...Hacía tanto tiempo que quería escribir esto... ;-)
*Seguiremos hablando de música, aviso...
Una de mis asignaturas favoritas era Francés (sí, entonces aún quedábamos algunos que podíamos aprender el idioma de la cultura antes que el del..."imperialismo capitalista"...).
Uno de los primeros acercamientos al idioma de Molière fue esta impresionante canción:
La voz dulce, agradable y llena de matices de la fabulosa France Gall homenajea la figura de La Gran Voz Quebrada...por mucho más que el sólo peso de una canción: Ella Fitzgerald. Simplemente un placer para los sentidos.
Deleitar los oídos con aquella canción decenas de veces convirtió todos los exámenes de Francés en altísimas notas (de las más altas de mi expediente) durante el resto de mi bachillerato.
Normal...
"ELLA ELLE L'A:
C'est comme une gaieté
Comme un sourire
Quelque chose dans la voix
Qui paraît nous dire "viens"
Qui nous fait sentir étrangement bien
C'est comme toute l'histoire
Du peuple noir
Qui se balance
Entre l'amour et l'désespoir
Quelque chose qui danse en toi
Si tu l'as, tu l'as
Ella, elle l'a
Ce je n'sais quoi
Que d'autres n'ont pas
Qui nous met dans un drôle d'état
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a
Ou-ou ou-ou ou-ou ou
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de voix
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de joie
Ce don du ciel qui la rend belle
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou
Ella, elle l'a
Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou
Elle a ce tout petit supplément d'âme
Cet indéfinissable charme
Cette petite flamme
Tape sur des tonneaux
Sur des pianos
Sur tout ce que dieu peut te mettre entre les mains
Montre ton rire ou ton chagrin
Mais que tu n'aies rien, que tu sois roi
Que tu cherches encore les pouvoirs qui dorment en toi
Tu vois ça ne s'achète pas
Quand tu l'as tu l'as
Ella, elle l'a
Ce je n'sais quoi
Que d'autres n'ont pas
Qui nous met dans un drôle d'état
Ella, elle l'a
Ella, elle l'a..."
Poco tiempo después otra cantante francesa de peinado imposible en las fiestas del Valle de los Lobos nos enseñaba geografía viajando desde la lengua de los filósofos ilustrados. Y, sí: era (es) una mujer. Femme de estética ochentera peculiar y ronca voz de ensueño:
"VOYAGE VOYAGE
Au dessus des vieux volcans,
Glisse des ailes sous les tapis du vent,
Voyage, voyage,
Eternellement.
De nuages en marécages,
De vent d'Espagne en pluie d'équateur,
Voyage, voyage,
Vole dans les hauteurs
Au dessus des capitales,
Des idées fatales,
Regarde l'océan...
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient.
Sur le Gange ou l'Amazone,
Chez les blacks, chez les sikhs, chez les jaunes,
Voyage, voyage
Dans tout le royaume.
Sur les dunes du Sahara,
Des iles Fidji au Fujiyama,
Voyage, voyage,
Ne t'arrêtes pas.
Au dessus des barbelés,
Des coeurs bombardés,
Regarde l'océan.
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient.
Au dessus des capitales,
Des idées fatales,
Regarde l'océan.
Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour.
Voyage, voyage
Sur l'eau sacrée d'un fleuve indien, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Et jamais ne revient"
Aún hoy es el día que en cualquier fiesta o velada de música ochentera (la que se podía bailar) cuando suena la voz gutural de la "amiga" Desireless, se produce un efecto espectacular que hace bailar esta maravilla de cancioncita hasta al paralítico más paralítico.
Hasta aquí todo bien.
¿Que a qué viene el título del artículo?.
Pues viene a lo siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=ZjJJwnfHyYc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=60RzAR8I6kU&feature=related
Resulta que hace un año y pico una pedorra belga llamada Kate Ryan, que canta peor que el esfinter tras una hartura a garbanzos y con aspecto de meretricilla de lujo, tuvo la genial idea (bueno la rubia dudo que sea capaz de tener algo parecido a una idea, debió ser el productor...que le pagaba por sus servicios...) de hacer versiones de dos de los temas musicales más conocidos de la "sagrada lengua de Sartre".
El resultado es el horror con el que pueden revolverse vuestros estómagos si os molestáis en buscar los enlaces de más arriba.
Lo peor no es un producto pésimo de una rubia tonta que canta como el culo.
Lo malo es que se ha apropiado dos de las mejores canciones de los últimos 35 años hasta tal punto que mucha gente muy joven piensa que ese horror de versiones imposibles, son suyas.
¡Y eso nunca!.
¡Reivindiquemos a France Gall y a Desireless!.
¡Vivan las buenas canciones y fuera las pedorras aneuronales!.
...Hacía tanto tiempo que quería escribir esto... ;-)
*Seguiremos hablando de música, aviso...
22 marzo 2009
ESTO ES UN CASTAÑO.
*Sí. Aunque no lo parezca. Es un castaño común. De esos arbolitos que dan castañas, vaya...
Esa especie de hilito unido a una castaña, con minúsculas raíces y cuatro hojas que salen de un tallo más fino que el de una hierba, plantado en tierra adecuada, regado en su momento, abonado cuando toca y cuidado de los depredadores (desde el ganado a las orugas), dentro de bastantes años será un frondoso árbol que nos regalará sus frutos, su sombra, su madera. Que albergará nidos de pájaros entre sus ramas o madrigueras de roedores junto a su tronco y con sus sólidas raíces sujetará la tierra.
Quizá dentro de varios cientos de años, si ha sobrevivido a los incendios, a las sequías o a las talas, su enorme tronco siga hablando de la maravilla de La Vida. La misma que el ser humano a menudo se empeña en hacer bailar de un hilo, cuando no directamente en destruir porque sí.
Todo esto suena a perogrullo pero a menudo en la ciudad tendemos a pensar que somos el centro y la medida de todo. Y...“no es del todo así”...
La naturaleza me llevó a esta minúscula planta de castaño, en medio de un camino, para que la recuperase. Si con mis cuidados llega a enraizar, quizá dentro de 15 años pueda recoger sus deliciosos frutos. Lo que es seguro es que vivirá mucho más que yo. Y cuando hayan pasado muchos años y mi vida ya no sea ni un recuerdo, el castaño soberbio seguirá ofreciendo sus frutos, su sombra y su madera a quienes pasen y al verlo imponente, bien anclado en el suelo y con los dedos de sus ramas acariciando el viento, les costará pensar que un día fue un hilito unido a una castaña, con minúsculas raíces y cuatro hojas que salían de un tallo más fino que el de una hierba, que un ya olvidado loco amante de La Vida rescató, siglos atrás, de un camino, mimó y cuidó simplemente porque sí.
Y de alguna forma, pese a ser sólo un simple intermediario, estaré entre sus raíces ancladas firmes en el suelo y con sus ramas acariciando el viento. O al menos es bonito imaginar que así sea.
En cualquier caso los cuidados y los mimos habrán valido la pena.
Siempre es gratificante amar porque sí...
Días después encontré esta interesante frase de un tal D. Elton Trueblood: “Cuando un hombre planta árboles bajo los cuales sabe muy bien que nunca se sentará ha empezado a descubrir el significado de la vida”.
¡FELIZ PRIMAVERA A TODOS!.
*- Foto: Pequeño castaño “posando” encima de una piedra antes de ser transplantado.
©: Lobogrino.
11 marzo 2009
HACE CINCO AÑOS...
JUEVES
(La Oreja de Van Gogh)
"Si fuera más guapa y un poco más lista si fuera especial si fuera de revista
Tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres
Te sientas enfrente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita
Y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas
Y de pronto me miras te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar
Y así pasan los días de lunes a viernes como las golondrinas del poema de bécqer
Y de estación a estación en frente tú y yo va y viene el silencio
Y de pronto me miras te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar
Y entonces ocurre despiertan mis labios pronuncian tu nombre tartamudeando
Supongo que piensas qué chica más tonta y me quiero morir
Pero el tiempo se para y te acercas diciendo
Yo aún no te conozco y ya te echaba de menos
Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando mi vida ha cambiado un día especial este 11 de marzo
Me tomas la mano llegamos a un túnel que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mis manos
Me vuelvo valiente y te beso en los labios
Dices que me quieres y yo te regalo
El último soplo de mi corazón "
Hoy hace cinco años que se truncaron historias como las de esta bellísima canción por la soberbia cínica y rastrera de unos miserables.
Que podamos olvidar aquel nefasto jueves pero nunca a las personas.
Todos íbamos en aquellos trenes y todos perdimos algo en ellos.
Que no haya, nunca más, jueves como el 11 de marzo...
08 marzo 2009
DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA.
Manifiesto-Homenaje para el Día Internacional de la Mujer Trabajadora:
"¡¡¡GRACIAS MAMÁ!!!".
Pues eso...
"¡¡¡GRACIAS MAMÁ!!!".
Pues eso...
12 febrero 2009
LA PRIMERA VEZ
Para todo hay una primera vez. Para nuestra relación de amor también.
La primera vez que estuvimos juntos fue extraño y no del todo placentero. Había demasiada gente a nuestro alrededor y yo estaba confuso, nervioso y sin saber muy bien qué hacer.
Las dos veces siguientes fue raro también. Llegar a lo alto me ponía muy nervioso y con la sensación inquietante de que si no tenía mucho cuidado me iba a perder en su inmensidad después del esfuerzo y los sudores. Ella es tan compleja...
Pero ella ejercía, ya desde aquellas primeras caóticas veces, un poder asombroso sobre mi persona y sobre mis sentidos. Una fuerza que me obligaba a acudir a ella constantemente. Y ella siempre me esperaba. Siempre estaba allí dispuesta a recibirme y mostrarme sus mil secretos y sus millones de encantos.
Me fascinaba tanto que decidí compartirla con mi buen amigo César, sabiendo que a él le gustaría y que ella también estaría encantada de recibirlo. Posteriormente, cuando ya la conocía mejor, también la compartí con otros amigos y amigas que acababan agotados a la vez que maravillados de sus mil encantos. Hasta a Bruja le fascinó.
Es lo que tiene amar mucho: hay que compartir lo que se ama. Y a ella o se la odia o se la ama. No acepta términos medios.
Ascender sudando hasta la cima por lugares que enloquecen, impensables antes de conocerla, descubrir sus pequeños rincones maravillosos y fascinantes, perderse por sus frescas oquedades, sentir su duro tacto, beber en sus reconfortantes aguas, sentir la brisa fresca cuando te deslizas por su espina dorsal... Seguir sus infinitas rutas hasta el agotamiento una y otra vez…¿Cómo no estar enamorado de ella?, ¿cómo no sentir que el corazón se pone a mil cuando llegas a su lado, te dispones a entrar en sus profundidades y a dejar que te muestre sus siempre nuevos secretos?, ¿cómo no emocionarte cuando te calzas las botas para poder alcanzarla?. ¿Cómo no amarla y odiarla a la vez por haberte enganchado de por vida a su enorme y sensual cuerpo?.
Sí, la Sierra del Montsant, en el Priorat de Tarragona, sin duda es mágica, embriagadora y posee la capacidad de hacer que la odies y la ames a la vez, siempre sin dejar de estar enganchado a ella.
He subido a ella decenas de veces, casi todas con el bueno de César. Y creo que por sus caminos, sus barrancos y sus pedregales he experimentado todas las sensaciones que un ser humano puede experimentar en su vida. Muchas veces sensaciones contrapuestas. Gozo y dolor, amor y odio, placer y dolor, tranquilidad y desesperación, miedo y confianza.
Perderse en la niebla en el Montsant es durísimo, pero subir por el Grau dels Barrots o descubrir el Grau de l’Escletxa es fascinante. Pasar sed y encontrar agua que cae de la roca en la cueva del Soronelles es algo único. Morirte de calor subiendo y disfrutar de la brisa en lo alto de la Serra Major, su espina dorsal, es para vivirlo.
Romperte por el vértigo subiendo por el Grau dels Tres Esgraons y luego reposar en los prados bajo los pinos del Pas del Gat es sentirse vivo.
En el Montsant hemos reído, he llorado de dolor físico y de agotamiento, nos hemos maravillado ante lugares como el Pont Natural, he recuperado (en el Grau d’Albarca, junto a la Roca Corbatera) una gorra que había perdido un año antes, hemos intentado salvarle la vida a una cabra encajada en afilado risco y a un cabrito perdido entre unos arbustos, nos hemos perdido montones de veces, hemos disfrutado de un bocadillo compartido, de unas naranjas o de unos frutos secos como si fuesen los mejores manjares del mundo. Nos hemos dejado sorprender por la alegría sana de la ermitaña de Cornudella: una persona de esas que no abundan y que con su sola existencia sencilla, humilde y silenciosa, hacen que el mundo sea mucho mejor.
Nos hemos extasiado ante el otoño desde la Ermita de la Mare de Déu del Montsant, o la primavera en el Clot del Cirer.
Nos hemos dejado embriagar por la maraña boscosa y selvática de tejo y boj del impresionante Barranc del Vidobar (quizá el que más amamos de la Sierra), de rincones como el Racó del Teix o la ermita de Sant Salvador de Margalef, de caminos como el Grau de l’Agnet bajando, el del Carrabassal subiendo o el Grau del Llop hacia Ulldemolins para bañarnos en l’Aiguabarreig o les Cadolles Fondes…
Sé que para los lectores estos nombres no son más que nombres de lugares, pero para el que lo escribe es hacer volver a la mente y a la piel todo lo que se disfrutó (y a menudo se sufrió) en ese lugar.
Mi buen amigo César me dijo que escribiese sobre lo que vivimos en la Santa Montaña Mágica. Quizá lo haga, si es que soy capaz de intentar pergeñar alguna línea.
En todo caso que sirva esta “primera vez” como intento y quizá anticipo de algo mucho menos caótico.
Pero es que cuando hablas de algo que amas ¿cómo no ser caótico?.
La primera vez que estuvimos juntos la Sierra del Montsant y yo fue tan extraño que desde aquel día me atrapó y soy incapaz de querer romper su magia.
Me gustaría tanto poder compartir una mínima parte…
1.
2.
Fotos:
1- El espectacular “Fraile” desde el Barranc del Vidobar.
2- Clot del Cirer lleno de alta hierba.
©- Lobogrino.
La primera vez que estuvimos juntos fue extraño y no del todo placentero. Había demasiada gente a nuestro alrededor y yo estaba confuso, nervioso y sin saber muy bien qué hacer.
Las dos veces siguientes fue raro también. Llegar a lo alto me ponía muy nervioso y con la sensación inquietante de que si no tenía mucho cuidado me iba a perder en su inmensidad después del esfuerzo y los sudores. Ella es tan compleja...
Pero ella ejercía, ya desde aquellas primeras caóticas veces, un poder asombroso sobre mi persona y sobre mis sentidos. Una fuerza que me obligaba a acudir a ella constantemente. Y ella siempre me esperaba. Siempre estaba allí dispuesta a recibirme y mostrarme sus mil secretos y sus millones de encantos.
Me fascinaba tanto que decidí compartirla con mi buen amigo César, sabiendo que a él le gustaría y que ella también estaría encantada de recibirlo. Posteriormente, cuando ya la conocía mejor, también la compartí con otros amigos y amigas que acababan agotados a la vez que maravillados de sus mil encantos. Hasta a Bruja le fascinó.
Es lo que tiene amar mucho: hay que compartir lo que se ama. Y a ella o se la odia o se la ama. No acepta términos medios.
Ascender sudando hasta la cima por lugares que enloquecen, impensables antes de conocerla, descubrir sus pequeños rincones maravillosos y fascinantes, perderse por sus frescas oquedades, sentir su duro tacto, beber en sus reconfortantes aguas, sentir la brisa fresca cuando te deslizas por su espina dorsal... Seguir sus infinitas rutas hasta el agotamiento una y otra vez…¿Cómo no estar enamorado de ella?, ¿cómo no sentir que el corazón se pone a mil cuando llegas a su lado, te dispones a entrar en sus profundidades y a dejar que te muestre sus siempre nuevos secretos?, ¿cómo no emocionarte cuando te calzas las botas para poder alcanzarla?. ¿Cómo no amarla y odiarla a la vez por haberte enganchado de por vida a su enorme y sensual cuerpo?.
Sí, la Sierra del Montsant, en el Priorat de Tarragona, sin duda es mágica, embriagadora y posee la capacidad de hacer que la odies y la ames a la vez, siempre sin dejar de estar enganchado a ella.
He subido a ella decenas de veces, casi todas con el bueno de César. Y creo que por sus caminos, sus barrancos y sus pedregales he experimentado todas las sensaciones que un ser humano puede experimentar en su vida. Muchas veces sensaciones contrapuestas. Gozo y dolor, amor y odio, placer y dolor, tranquilidad y desesperación, miedo y confianza.
Perderse en la niebla en el Montsant es durísimo, pero subir por el Grau dels Barrots o descubrir el Grau de l’Escletxa es fascinante. Pasar sed y encontrar agua que cae de la roca en la cueva del Soronelles es algo único. Morirte de calor subiendo y disfrutar de la brisa en lo alto de la Serra Major, su espina dorsal, es para vivirlo.
Romperte por el vértigo subiendo por el Grau dels Tres Esgraons y luego reposar en los prados bajo los pinos del Pas del Gat es sentirse vivo.
En el Montsant hemos reído, he llorado de dolor físico y de agotamiento, nos hemos maravillado ante lugares como el Pont Natural, he recuperado (en el Grau d’Albarca, junto a la Roca Corbatera) una gorra que había perdido un año antes, hemos intentado salvarle la vida a una cabra encajada en afilado risco y a un cabrito perdido entre unos arbustos, nos hemos perdido montones de veces, hemos disfrutado de un bocadillo compartido, de unas naranjas o de unos frutos secos como si fuesen los mejores manjares del mundo. Nos hemos dejado sorprender por la alegría sana de la ermitaña de Cornudella: una persona de esas que no abundan y que con su sola existencia sencilla, humilde y silenciosa, hacen que el mundo sea mucho mejor.
Nos hemos extasiado ante el otoño desde la Ermita de la Mare de Déu del Montsant, o la primavera en el Clot del Cirer.
Nos hemos dejado embriagar por la maraña boscosa y selvática de tejo y boj del impresionante Barranc del Vidobar (quizá el que más amamos de la Sierra), de rincones como el Racó del Teix o la ermita de Sant Salvador de Margalef, de caminos como el Grau de l’Agnet bajando, el del Carrabassal subiendo o el Grau del Llop hacia Ulldemolins para bañarnos en l’Aiguabarreig o les Cadolles Fondes…
Sé que para los lectores estos nombres no son más que nombres de lugares, pero para el que lo escribe es hacer volver a la mente y a la piel todo lo que se disfrutó (y a menudo se sufrió) en ese lugar.
Mi buen amigo César me dijo que escribiese sobre lo que vivimos en la Santa Montaña Mágica. Quizá lo haga, si es que soy capaz de intentar pergeñar alguna línea.
En todo caso que sirva esta “primera vez” como intento y quizá anticipo de algo mucho menos caótico.
Pero es que cuando hablas de algo que amas ¿cómo no ser caótico?.
La primera vez que estuvimos juntos la Sierra del Montsant y yo fue tan extraño que desde aquel día me atrapó y soy incapaz de querer romper su magia.
Me gustaría tanto poder compartir una mínima parte…
1.
2. Fotos:
1- El espectacular “Fraile” desde el Barranc del Vidobar.
2- Clot del Cirer lleno de alta hierba.
©- Lobogrino.
02 febrero 2009
EMPIEZA EL AÑO...
Aunque llevamos un mes aún sirve:
Nochevieja/Año Nuevo.
Nunca he tenido claro si celebramos que se acaba un año o que empieza otro; como tampoco tengo claro porqué hay que celebrar cualquiera de estas dos cosas. Seguro que la fiesta es porque durante el año que termina hemos aprendido muchas cosas y somos más sabios que el año anterior...Será eso...
Hacia las tres de la madrugada cinco amigos vamos en metro a tomar la última copa a algún garito ursino del ambiente.
Después de una copiosa comida y bebida en casa la sensación es que cada cosa del mundo está en su sitio, incluidos los carteristas, manguis, camellos, traficantuchos y raterillos habituales que están en pleno momento de...”pre-estrés laboral de hora punta”.
El ambiente del metro, antes de las resacas y vomiteras de madrugada, es festivo, relajado (hasta para los “chorizos”: aún no ha llegado “su momento”).
Cerca de donde estamos una pareja de chicas. Tremendamente jóvenes. No tendrán más de 22 años.
Arregladas y guapísimas como cualquier adolescente la noche de fin de año.
Se besan, se acarician, se miran con miradas que fundirían el hielo de la Antártida. Se siguen mirando y acariciando. Cómplices. Enamoradas.
A su alrededor: cuchicheos. Una familia con dos niños entra al vagón y al verlas giran la cabeza de los críos. Ellas a lo suyo. Es su noche y es su vida. Un grupo de adolescentes algo más jóvenes suben. Se quedan a su lado. Las miran sorprendidos primero, algo consternados luego. Una de las adolescentes no deja de mirarlas con el rabillo del ojo...mientras deja desganada que su chico la abrace...
Espero que entre algún borracho y las increpe: sería lo habitual. Imagino la escena: un par de capullos soltando barbaridades que las dos jóvenes encajan con una mirada de desprecio que pararía en seco a un ejército. Es su noche, es su amor y es su vida. Afortunadamente no ocurre nada.
Sólo cuchicheos, miradas de soslayo más o menos atónitas, más o menos extrañadas, más o menos envidiosas.
Quedan dos asientos delante nuestro. Las chicas, cogidas de la mano y sin dejar por un momento de acariciarse con la mirada van hacia ellos. Al pasar a nuestro lado nos dedican un cálido: “Feliz Año Nuevo”, de sonrisa cómplice. Se sientan y siguen con su vida, con sus besos, con sus caricias y sobre todo con sus miradas, pasando de todo lo que no es la amada.
La escena, narrada de forma más o menos poética, me hace pensar en un deseo que verbalizo.
Simplemente que esta bonita manera de empezar el año se convierta en lo habitual.
Que a final de este año nadie las mire, nadie las envidie, nadie aparte la cabeza de sus hijos para que no las vean, nadie les diga que un dios irreal no las acepta, nadie les insinúe que ese amor va contra nada o es “malo”.
Que no sea necesario que ellas regalen su felicitación cómplice sólo a los que son como ellas.
Empieza el año y todos tenemos mucho trabajo en muchos ámbitos para que ese deseo deje de serlo.
La calidez festiva de la cena con los amigos, la charla con la familia amada lejana pero tremendamente cercana y el amor de dos desconocidas han sido las mejores maneras de comenzar.
Felices besos, caricias y miradas a todos.
Lobogrino.
Nochevieja/Año Nuevo.
Nunca he tenido claro si celebramos que se acaba un año o que empieza otro; como tampoco tengo claro porqué hay que celebrar cualquiera de estas dos cosas. Seguro que la fiesta es porque durante el año que termina hemos aprendido muchas cosas y somos más sabios que el año anterior...Será eso...
Hacia las tres de la madrugada cinco amigos vamos en metro a tomar la última copa a algún garito ursino del ambiente.
Después de una copiosa comida y bebida en casa la sensación es que cada cosa del mundo está en su sitio, incluidos los carteristas, manguis, camellos, traficantuchos y raterillos habituales que están en pleno momento de...”pre-estrés laboral de hora punta”.
El ambiente del metro, antes de las resacas y vomiteras de madrugada, es festivo, relajado (hasta para los “chorizos”: aún no ha llegado “su momento”).
Cerca de donde estamos una pareja de chicas. Tremendamente jóvenes. No tendrán más de 22 años.
Arregladas y guapísimas como cualquier adolescente la noche de fin de año.
Se besan, se acarician, se miran con miradas que fundirían el hielo de la Antártida. Se siguen mirando y acariciando. Cómplices. Enamoradas.
A su alrededor: cuchicheos. Una familia con dos niños entra al vagón y al verlas giran la cabeza de los críos. Ellas a lo suyo. Es su noche y es su vida. Un grupo de adolescentes algo más jóvenes suben. Se quedan a su lado. Las miran sorprendidos primero, algo consternados luego. Una de las adolescentes no deja de mirarlas con el rabillo del ojo...mientras deja desganada que su chico la abrace...
Espero que entre algún borracho y las increpe: sería lo habitual. Imagino la escena: un par de capullos soltando barbaridades que las dos jóvenes encajan con una mirada de desprecio que pararía en seco a un ejército. Es su noche, es su amor y es su vida. Afortunadamente no ocurre nada.
Sólo cuchicheos, miradas de soslayo más o menos atónitas, más o menos extrañadas, más o menos envidiosas.
Quedan dos asientos delante nuestro. Las chicas, cogidas de la mano y sin dejar por un momento de acariciarse con la mirada van hacia ellos. Al pasar a nuestro lado nos dedican un cálido: “Feliz Año Nuevo”, de sonrisa cómplice. Se sientan y siguen con su vida, con sus besos, con sus caricias y sobre todo con sus miradas, pasando de todo lo que no es la amada.
La escena, narrada de forma más o menos poética, me hace pensar en un deseo que verbalizo.
Simplemente que esta bonita manera de empezar el año se convierta en lo habitual.
Que a final de este año nadie las mire, nadie las envidie, nadie aparte la cabeza de sus hijos para que no las vean, nadie les diga que un dios irreal no las acepta, nadie les insinúe que ese amor va contra nada o es “malo”.
Que no sea necesario que ellas regalen su felicitación cómplice sólo a los que son como ellas.
Empieza el año y todos tenemos mucho trabajo en muchos ámbitos para que ese deseo deje de serlo.
La calidez festiva de la cena con los amigos, la charla con la familia amada lejana pero tremendamente cercana y el amor de dos desconocidas han sido las mejores maneras de comenzar.
Felices besos, caricias y miradas a todos.
Lobogrino.
19 noviembre 2008
SOBRE REINAS, ALIMAÑAS Y BICHOS VARIOS...
Fábula-Crónica de actualidad.
- "Fernando, hijo, ¿quieres que te cuente un cuento?.
- Vale abuelo. Ya sabes que me gustan tus historias.
- Hace mucho tiempo vivía en un país no demasiado lejano una vieja zorra periodista que una vez entrevistó a una cotorra que era la reina del país. La vieja zorra era una amargada que, como no soportaba que nadie fuese feliz y viviese a su manera escribía sus artículos sentenciando que LOS loros sólo debían casarse con LAS ardillas, LOS...
- Un momento, abuelo: ¿y LOS loros que querían a OTROS loros?, ¿según ella no podían casarse ni formar una familia?.
- ¡Huy!. ¿Qué dices?. Para la vieja zorra eso era algo antinatural.
- Espera. Esta fábula me resulta familiar. Me recuerda aquella de plantas del cardo aquel que le tenía manía a las peras y a las manzanas...
- La verdad es que se parecen mucho, sí. ¡Tengo un nieto más listo!.
Total que la vieja zorra, que estaba en un grupo raro de mantis religiosas, se alió con otros grupos de ratas, cucarachas, babosas y hienas para intentar obligar a que LOS loros se casaran con LAS ardillas, LOS lobos con las gacelas, LAS panteras con LOS estorninos...pero nunca entre ellos. Hicieron mil intentos, mil pataletas, se justificaron diciendo que sólo les molestaba el nombre, montaron manifestaciones...Pero todo en vano: el resto de animalitos de aquel país tenía más sentido común que ellos y la historia termina bien: como era de suponer no consiguieron nada y cada uno pudo casarse y formar familia con quien quería.
- ¿Y qué pasó con la reina cotorra?.
- La zorra vieja y un grupo de ratas intentaron destronarla. No lo consiguieron, pero aún así la reina cotorra dejó de reinar.
- ¿Y eso?. ¿Algún otro grupo de presión?.¿De los de animales nobles tal vez?: ¿las asociaciones de Panteras y Lobos, por ejemplo?.
- Noooo, ¡Que va!. Mejor que eso. Un buen día el lorito heredero y futuro rey dejó a su esposa, una astuta y bella ave trepadora y se casó con el loro chambelán de palacio. Ante eso el rey oso perezoso decidió callarse ¿porqué no?. Con lo cual la reina cotorra optó por el autoexilio en una isla griega. Lesbos, creo que fue...
- ¿Y la vieja zorra?.
- Murió como había vivido: sola, amargada e infeliz. Ni los grupos de mantis religiosas a los que había servido (y dado mucho dinero) quisieron saber nada de ella cuando dejó de serles útil.
- Jo, abuelo, ¡que complicados son los animalillos de tus historias!. Con lo fácil que es todo en el mundo real. ¿Qué dos hombres, o dos mujeres, dos transgéneros, o un hombre y una mujer se quieren casar y formar una familia?: pues lo hacen. ¡Como debe ser!. ¡Como es desde hace muchos siglos!.
Me ha gustado tu historia aunque es un poco...”rara”.
Ahora te dejo, abuelo, que tengo que mirar los nuevos artículos de la página gay de Internet para la que colaboro y luego he quedado con mis amigos para ir al Bear Junior. ¿Sabías que a Ody le está saliendo la barba?. ¿Y Survi tiene una barriguita?...
Ah y diles a mamá y a mamá que no vendré a merendar".
Pese a alimañas, paso a paso, nos vamos acercando a finales así.
Afortunadamente.
- "Fernando, hijo, ¿quieres que te cuente un cuento?.
- Vale abuelo. Ya sabes que me gustan tus historias.
- Hace mucho tiempo vivía en un país no demasiado lejano una vieja zorra periodista que una vez entrevistó a una cotorra que era la reina del país. La vieja zorra era una amargada que, como no soportaba que nadie fuese feliz y viviese a su manera escribía sus artículos sentenciando que LOS loros sólo debían casarse con LAS ardillas, LOS...
- Un momento, abuelo: ¿y LOS loros que querían a OTROS loros?, ¿según ella no podían casarse ni formar una familia?.
- ¡Huy!. ¿Qué dices?. Para la vieja zorra eso era algo antinatural.
- Espera. Esta fábula me resulta familiar. Me recuerda aquella de plantas del cardo aquel que le tenía manía a las peras y a las manzanas...
- La verdad es que se parecen mucho, sí. ¡Tengo un nieto más listo!.
Total que la vieja zorra, que estaba en un grupo raro de mantis religiosas, se alió con otros grupos de ratas, cucarachas, babosas y hienas para intentar obligar a que LOS loros se casaran con LAS ardillas, LOS lobos con las gacelas, LAS panteras con LOS estorninos...pero nunca entre ellos. Hicieron mil intentos, mil pataletas, se justificaron diciendo que sólo les molestaba el nombre, montaron manifestaciones...Pero todo en vano: el resto de animalitos de aquel país tenía más sentido común que ellos y la historia termina bien: como era de suponer no consiguieron nada y cada uno pudo casarse y formar familia con quien quería.
- ¿Y qué pasó con la reina cotorra?.
- La zorra vieja y un grupo de ratas intentaron destronarla. No lo consiguieron, pero aún así la reina cotorra dejó de reinar.
- ¿Y eso?. ¿Algún otro grupo de presión?.¿De los de animales nobles tal vez?: ¿las asociaciones de Panteras y Lobos, por ejemplo?.
- Noooo, ¡Que va!. Mejor que eso. Un buen día el lorito heredero y futuro rey dejó a su esposa, una astuta y bella ave trepadora y se casó con el loro chambelán de palacio. Ante eso el rey oso perezoso decidió callarse ¿porqué no?. Con lo cual la reina cotorra optó por el autoexilio en una isla griega. Lesbos, creo que fue...
- ¿Y la vieja zorra?.
- Murió como había vivido: sola, amargada e infeliz. Ni los grupos de mantis religiosas a los que había servido (y dado mucho dinero) quisieron saber nada de ella cuando dejó de serles útil.
- Jo, abuelo, ¡que complicados son los animalillos de tus historias!. Con lo fácil que es todo en el mundo real. ¿Qué dos hombres, o dos mujeres, dos transgéneros, o un hombre y una mujer se quieren casar y formar una familia?: pues lo hacen. ¡Como debe ser!. ¡Como es desde hace muchos siglos!.
Me ha gustado tu historia aunque es un poco...”rara”.
Ahora te dejo, abuelo, que tengo que mirar los nuevos artículos de la página gay de Internet para la que colaboro y luego he quedado con mis amigos para ir al Bear Junior. ¿Sabías que a Ody le está saliendo la barba?. ¿Y Survi tiene una barriguita?...
Ah y diles a mamá y a mamá que no vendré a merendar".
Pese a alimañas, paso a paso, nos vamos acercando a finales así.
Afortunadamente.
08 septiembre 2008
...LA REALIDAD*.
Conviene, antes de leer este escrito, releer este enlace de hace un tiempo para entenderlo mejor.
http://lobogrinoo.blogspot.com/2007/04/tras-el-invierno.html
Llegué a vivir al Pueblo de los Lobos tras varios años de visitas intermitentes.
Era septiembre. Volviendo a casa de comprar el pan una mañana mi tía Baldomina, que estaba cavando en el huerto, me enseñó una familia de gatos. La madre y sus cinco crías de un par de meses campaban felices en la huerta y comían en una piedra grasienta las sobras que les llevaba.
Desde el primer momento me enamoré del gatito atigrado de color gris intenso que se quedaba rezagado olisqueando las flores. Baldomina intentó cogerlo sin éxito en varias ocasiones.
Los gatitos iban creciendo. Había dos iguales uno de los cuales no veía por un ojo. Con los fríos del invierno empezaron a morir. Mi madre y yo les llevábamos comida todos los días pero desesperados se aventuraron fuera del huerto y dos de ellos murieron. El de tres colores pereció del frío, y poco después la madre de la camada también.
Al final sólo quedó el gatito gris atigrado.
Un día vi otro gatito abandonado que comía con él. La pareja era curiosa: un gato común y un espectacular gato persa tricolor juntos. Siempre juntos. Dándose calor y protegiéndose el uno al otro.
Fue entonces cuando surgió la historia.
¿El final?. Preferiría no haber visto más allá y no contarlo, pero tampoco es tan malo: o no peor de lo que es la vida y me dio una lección.
Aquel verano, tras el duro invierno, los dos gatitos que eran tan amigos tuvieron crías...Sí: eran dos hembras: las dos parieron en el pajar y cuidaban de la prole de la otra. Gatitos sin dueño muchos de los cuales no llegaron al invierno. Y así estuvieron un tiempo: las dos cuidando una de la otra y de sus crías. Pero el invierno siguiente la gatita gris atigrada desapareció: quizá un coche, algún ratón envenenado o tal vez un perro. El caso es que desapareció y la gata persa de tres colores pasó a ser la matriarca indiscutible de todo un grupo de gatas, hijas de su “amiga”, y de sus progenies.
La pasada Navidad, como hace cuatro años, aún fui a llevarle los restos de la comida. Nunca he podido tocarla y cuando me quiero acercar, me araña hasta en las botas. Pero al mismo tiempo cuando me ve abrir la reja del huerto se acerca. En ocasiones me obsequia con una mirada entre dolorosa, resignada y esperanzada. Aunque yo prefiero imaginar que es la mirada viva de un pequeño ser capaz de sobrevivir e incluso de amar.
Toda una lección: siempre vale la pena. Siempre.
Fin de una bella historia e inicio de todas las demás surgidas del amor...
http://lobogrinoo.blogspot.com/2007/04/tras-el-invierno.html
Llegué a vivir al Pueblo de los Lobos tras varios años de visitas intermitentes.
Era septiembre. Volviendo a casa de comprar el pan una mañana mi tía Baldomina, que estaba cavando en el huerto, me enseñó una familia de gatos. La madre y sus cinco crías de un par de meses campaban felices en la huerta y comían en una piedra grasienta las sobras que les llevaba.
Desde el primer momento me enamoré del gatito atigrado de color gris intenso que se quedaba rezagado olisqueando las flores. Baldomina intentó cogerlo sin éxito en varias ocasiones.
Los gatitos iban creciendo. Había dos iguales uno de los cuales no veía por un ojo. Con los fríos del invierno empezaron a morir. Mi madre y yo les llevábamos comida todos los días pero desesperados se aventuraron fuera del huerto y dos de ellos murieron. El de tres colores pereció del frío, y poco después la madre de la camada también.
Al final sólo quedó el gatito gris atigrado.
Un día vi otro gatito abandonado que comía con él. La pareja era curiosa: un gato común y un espectacular gato persa tricolor juntos. Siempre juntos. Dándose calor y protegiéndose el uno al otro.
Fue entonces cuando surgió la historia.
¿El final?. Preferiría no haber visto más allá y no contarlo, pero tampoco es tan malo: o no peor de lo que es la vida y me dio una lección.
Aquel verano, tras el duro invierno, los dos gatitos que eran tan amigos tuvieron crías...Sí: eran dos hembras: las dos parieron en el pajar y cuidaban de la prole de la otra. Gatitos sin dueño muchos de los cuales no llegaron al invierno. Y así estuvieron un tiempo: las dos cuidando una de la otra y de sus crías. Pero el invierno siguiente la gatita gris atigrada desapareció: quizá un coche, algún ratón envenenado o tal vez un perro. El caso es que desapareció y la gata persa de tres colores pasó a ser la matriarca indiscutible de todo un grupo de gatas, hijas de su “amiga”, y de sus progenies.
La pasada Navidad, como hace cuatro años, aún fui a llevarle los restos de la comida. Nunca he podido tocarla y cuando me quiero acercar, me araña hasta en las botas. Pero al mismo tiempo cuando me ve abrir la reja del huerto se acerca. En ocasiones me obsequia con una mirada entre dolorosa, resignada y esperanzada. Aunque yo prefiero imaginar que es la mirada viva de un pequeño ser capaz de sobrevivir e incluso de amar.
Toda una lección: siempre vale la pena. Siempre.
Fin de una bella historia e inicio de todas las demás surgidas del amor...
05 agosto 2008
VOCABULARIO “MARY-“...(revisado).
Una sonrisa. Cuando vuelva del Valle de los Lobos regresarán historias y críticas de las que pican hasta entonces...
- Mary-licra: niñato gai que viste ropa ajustada. Generalmente camisetas de lycra (de ahí su nombre) marca Ovlas y pantalones D&G. Muy femenin@s ellas y el colmo del buen gusto...(¡?)
- Mary-cachas: o “musculoca”: gai adicto al gimnasio (*no confundir con el que va al gimnasio un rato para estar en forma. Estos viven allí), a dietas proteínicas y dopaje vario para tener un físico de escándalo (aunque generalmente uno luego no sabe qué hacer con tanta carne). Cultiva su cuerpo como no cultivaría nunca su mente...si la tuviese, claro...
- Mary-cueros: individuo que para follar necesita disfrazarse con toda una parafernalia de cueros y hierros y supuestamente juega a roles de dominación en el sexo. Van de duros pero suelen ser más blandos que la gelatina.
- Mary-liendre: la mejor amiga de un gai al que se pega como una ídem. Generalmente compañera de un mary-lycra. Van juntas a mirar discos de Madonna, a comprar ropita, a Arena...Se trata de féminas a las que sólo miran los hombres en el ambiente gay. Fuera de él son invisibles.
- Mary-facha: o “judío nazi”, o “negro del KKK”...Una quimera absurda: ser maricón y votar al PP o al “partifacha” de Rosa Díez...¡Manda narices!. Sinónimo: “Mary-peperra” (o Mary-boba/gilipollas/lerda en el caso de simpatizar con UPyD, claro).
- Mary-ano: pues eso...que tanto el “mary” como el “ano” le van de fábula. Pocas veces un solo nombre había definido tanto a una persona...
- Mary-ca-sada: señor (por decir algo) al que le gusta que su mujer le lave los calzoncillos y un niñato (generalmente de la edad de sus propios hijos) le folle el culo en saunas, váteres de estación, cuartos oscuros. Siempre anónimamente...por supuesto.
- Mary-com-plejines: gai que no quiere que lo confundan con un gay. Sí, suena absurdo pero abundan e incluso tienen asociaciones y páginas en Internet. Suele moverse por Internet y antros oscuros para buscar sexo anónimo y luego reclamar “ser como un hetero” (¡?) aunque tiene más pluma que un avestruz cojo...
- Mary-homófoba: aunque también sea un absurdo existen en grandes cantidades. Ver por este orden: Mary-facha y Mary-com-plejines. Son lo peor de lo peor a todos los niveles.
- Mary-poppers: no confundir con Mary Poppins, ojo. Gai adicto al poppers (nitrato de amilo vendido como limpiacabezales de vídeo que dilata que cagas...) y a cuartos oscuros.
- Mary-misógina: como la Mary-facha otra quimera absurda que lamentablemente también abunda. Gai que ve a las féminas como competidoras (¿será que le quitan el rimmel?...). Ver también: Mary-ca-sada: ¿que mayor misoginia que ocultar “esa pequeña verdad” a tu mujer aunque no le pegues?....
- Mary-bisexuala: gai todoterreno (o hetero todoterreno: “tanto monta”...). Existen, aunque hay menos de los que dicen: que es muy difícil que te gusten carne y pescado en un mismo plato...
- Mary-cristi: gai cristiano. Que se puede ser, por la Gracia de Dios, (¡Faltaría más!) y por más que les pese a muchos “marys” y a muchos “supuestos cristis” (que en realidad son simples herejes sin cerebro con menos de cristianos y de personas que de cualquier otra cosa).
- Mary-montañera: no toda la vida “mary” gira entorno a la noche, los bares de copas y las discotecas, los gimnasios, las tiendas de D&G...También existen gais que se calzan unas buenas chirucas y se dedican a subir montañas, a recorrer senderos y a patear kilómetros y kilómetros. Son los gais que poseen las mejores piernas de todo el “ghetto” (sí ese que dicen que es donde viven los gais pero que en realidad no existe...) y unas buenas piernas con un trasero prieto pueden dar mucho de sí...
- Mary-osa: pues eso: mmmmmmm...Desgraciadamente también hay menos (muchos menos) de los debiera...
- Mary-normala: no es que esconda que es gai. Es que por más que se esfuerza no consigue parecerlo. La pobre...
- Mary-zada: (o “Ar-mary” en lengua catalana). A estas alturas aún no se ha dado cuenta que puede vivir como quiera (gracias a ciertos militantes y políticos que se han dejado la piel en conseguir lo bueno que tenemos) sin tener que esconderse de nada. Especialista en destrozar su propia vida.
- Mary-cón: como gai pero sin pedigrí...
- Mary-quita:... que no me dejas ver los osazos que llenan el Bear...
Se admiten sugerencias interesantes para futuras ampliaciones, un vocabulario bollo, otro hetero...
- Mary-licra: niñato gai que viste ropa ajustada. Generalmente camisetas de lycra (de ahí su nombre) marca Ovlas y pantalones D&G. Muy femenin@s ellas y el colmo del buen gusto...(¡?)
- Mary-cachas: o “musculoca”: gai adicto al gimnasio (*no confundir con el que va al gimnasio un rato para estar en forma. Estos viven allí), a dietas proteínicas y dopaje vario para tener un físico de escándalo (aunque generalmente uno luego no sabe qué hacer con tanta carne). Cultiva su cuerpo como no cultivaría nunca su mente...si la tuviese, claro...
- Mary-cueros: individuo que para follar necesita disfrazarse con toda una parafernalia de cueros y hierros y supuestamente juega a roles de dominación en el sexo. Van de duros pero suelen ser más blandos que la gelatina.
- Mary-liendre: la mejor amiga de un gai al que se pega como una ídem. Generalmente compañera de un mary-lycra. Van juntas a mirar discos de Madonna, a comprar ropita, a Arena...Se trata de féminas a las que sólo miran los hombres en el ambiente gay. Fuera de él son invisibles.
- Mary-facha: o “judío nazi”, o “negro del KKK”...Una quimera absurda: ser maricón y votar al PP o al “partifacha” de Rosa Díez...¡Manda narices!. Sinónimo: “Mary-peperra” (o Mary-boba/gilipollas/lerda en el caso de simpatizar con UPyD, claro).
- Mary-ano: pues eso...que tanto el “mary” como el “ano” le van de fábula. Pocas veces un solo nombre había definido tanto a una persona...
- Mary-ca-sada: señor (por decir algo) al que le gusta que su mujer le lave los calzoncillos y un niñato (generalmente de la edad de sus propios hijos) le folle el culo en saunas, váteres de estación, cuartos oscuros. Siempre anónimamente...por supuesto.
- Mary-com-plejines: gai que no quiere que lo confundan con un gay. Sí, suena absurdo pero abundan e incluso tienen asociaciones y páginas en Internet. Suele moverse por Internet y antros oscuros para buscar sexo anónimo y luego reclamar “ser como un hetero” (¡?) aunque tiene más pluma que un avestruz cojo...
- Mary-homófoba: aunque también sea un absurdo existen en grandes cantidades. Ver por este orden: Mary-facha y Mary-com-plejines. Son lo peor de lo peor a todos los niveles.
- Mary-poppers: no confundir con Mary Poppins, ojo. Gai adicto al poppers (nitrato de amilo vendido como limpiacabezales de vídeo que dilata que cagas...) y a cuartos oscuros.
- Mary-misógina: como la Mary-facha otra quimera absurda que lamentablemente también abunda. Gai que ve a las féminas como competidoras (¿será que le quitan el rimmel?...). Ver también: Mary-ca-sada: ¿que mayor misoginia que ocultar “esa pequeña verdad” a tu mujer aunque no le pegues?....
- Mary-bisexuala: gai todoterreno (o hetero todoterreno: “tanto monta”...). Existen, aunque hay menos de los que dicen: que es muy difícil que te gusten carne y pescado en un mismo plato...
- Mary-cristi: gai cristiano. Que se puede ser, por la Gracia de Dios, (¡Faltaría más!) y por más que les pese a muchos “marys” y a muchos “supuestos cristis” (que en realidad son simples herejes sin cerebro con menos de cristianos y de personas que de cualquier otra cosa).
- Mary-montañera: no toda la vida “mary” gira entorno a la noche, los bares de copas y las discotecas, los gimnasios, las tiendas de D&G...También existen gais que se calzan unas buenas chirucas y se dedican a subir montañas, a recorrer senderos y a patear kilómetros y kilómetros. Son los gais que poseen las mejores piernas de todo el “ghetto” (sí ese que dicen que es donde viven los gais pero que en realidad no existe...) y unas buenas piernas con un trasero prieto pueden dar mucho de sí...
- Mary-osa: pues eso: mmmmmmm...Desgraciadamente también hay menos (muchos menos) de los debiera...
- Mary-normala: no es que esconda que es gai. Es que por más que se esfuerza no consigue parecerlo. La pobre...
- Mary-zada: (o “Ar-mary” en lengua catalana). A estas alturas aún no se ha dado cuenta que puede vivir como quiera (gracias a ciertos militantes y políticos que se han dejado la piel en conseguir lo bueno que tenemos) sin tener que esconderse de nada. Especialista en destrozar su propia vida.
- Mary-cón: como gai pero sin pedigrí...
- Mary-quita:... que no me dejas ver los osazos que llenan el Bear...
Se admiten sugerencias interesantes para futuras ampliaciones, un vocabulario bollo, otro hetero...
14 julio 2008
"EL ROBLE TRISTE"
*Un bellísimo relato antiguo pero tremendamente actual.
Invita a mirar hacia el interior y plantearse y replantearse la vida hasta y para encontrar nuestro propio "Lugar en el Mundo".
" Había una vez, algún lugar que podría ser cualquier lugar, y en un tiempo que podría ser cualquier tiempo, un hermoso jardín, con manzanos, naranjos, perales y bellísimos rosales, todos ellos felices y satisfechos. Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol profundamente triste. El pobre tenía un problema: No sabía quién era.
- “Lo que te falta es concentración", le decía el manzano. "Si realmente lo intentas, podrás tener sabrosas manzanas. ¿Ves qué fácil es?”
- “No lo escuches", exigía el rosal, "es más sencillo tener rosas y ¿ves qué bellas son?”
Y el árbol desesperado intentaba todo lo que le sugerían y, como no lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado.
Un día llegó hasta el jardín el búho, la más sabia de las aves, y al ver la desesperación del árbol, exclamó:
- “No te preocupes, tu problema no es tan grave. Es el mismo de muchísimos seres sobre la tierra. Yo te daré la solución: no dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas... sé tú mismo, conócete y, para lograrlo, escucha tu voz interior.” Y, dicho esto, el búho desapareció.
- “¿Mi voz interior...? ¿Ser yo mismo...? ¿Conocerme...?”, se preguntaba el árbol desesperado, cuando, de pronto, comprendió...
Y cerrando los ojos y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior diciéndole:
- “Tú jamás darás manzanas porque no eres un manzano, ni florecerás cada primavera porque no eres un rosal. Eres un roble y tu destino es crecer grande y majestuoso, dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros, belleza al paisaje... Tienes una misión: cúmplela.”
Y el árbol se sintió fuerte y seguro de sí mismo y se dispuso a ser todo aquello para lo cual estaba destinado.
Así, pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos. Y sólo entonces el jardín fue completamente feliz."
En un momento como el que vivimos tan volcado, a menudo, en las apariencias, en las fachadas de mentira, en el gregarismo y en el no-pensar dejar de "ser como los demás" para ser uno mismo por encima de todo y de todos no deja de resultar casi heroico.
Hacer un ejercicio de introspección valiente para encontrar nuestro "Lugar en el Mundo" es tan poco habitual como necesario: nos va el sentido de la vida y la felicidad en ello.
¡Feliz Misión!.
*- Foto: Viejo roble de un camino del Valle de los Lobos.
Verano 2007.
©- Lobogrino.
14 mayo 2008
HA LLEGADO EL DÍA: ¡¡¡QUE VUELVE EL LOBO!!!
"Atardece. Una niña con un abrigo rojo camina deprisa por los senderos del bosque. Nerviosa mira constantemente a su alrededor. Lleva en la mano un gran paquete que agarra con gran cuidado. Llega a un claro en medio del cual hay una casa. Oteando el entorno, vigilante, golpea repetidamente la puerta. Sale a abrirle una anciana:
- ¡Abuela. Que vuelve el lobo!.
- ¡Entra!.¡Rápido!.
Cierran la puerta.
Atardece. Unos ciervos nerviosos corren por sendas del bosque. Al llegar a un claro golpean con sus cornamentas la puerta de una casa. Les abre una anciana:
-¡Que vuelve el lobo!.
-¡Rápido. Entrad!.
Unos pájaros vuelan raudos entre las ramas del tupido bosque. Llegan a un claro y picotean los cristales de la ventana de una casa. Una anciana abre.
- ¡Que vuelve el lobo!.
- ¡Vamos. Rápido!.
Un grupo de ardillas saltan de rama en rama del frondoso bosque de robles, castaños, fresnos y abedules. Se detienen en la casa del claro del bosque. Nerviosas. Llaman a la puerta:
- ¡Que vuelve el lobo!.
- ¡Sí. Venga, pasad!- Dice la anciana al abrir.
Tras las ardillas, un tejón y su familia, una manada de jabalís, dos corzos, tres raposas que transportan sobre su lomo varios escarabajos y otros insectos. Cuatro grajos, dos cigüeñas, y seis abubillas llegan volando algo más tarde. Las cigüeñas llevan en su pico un cubo lleno de agua con la familia de las truchas del arroyo y las ranas del estanque.
Todos ellos, cuando llaman a la puerta, nerviosos, dicen lo mismo:
- ¡Que vuelve el lobo!.
Cuando ya están todos los animales del bosque en la gran casa del claro.
Llaman a la puerta. Se oye un murmullo entre los nerviosos animales.
La abuela abre la puerta. Tras ella la niña del abrigo rojo y los animales del bosque.
Ante ellos el lobo. La abuela lleva en las manos un gran pastel de chocolate. Mira a los ojos al lobo y dice:
- ¡CUMPLEAAAAÑOOOS FEEEELIIIIZ!".
Un no muy lejano 14 de mayo de 1973 el mundo se hizo un poco mejor. Os preguntaréis el motivo, claro. Es sencillo. Ese día nació un niño guapo, gracioso y tierno, como lo son todos los niños...y como lo deberían ser todos los adultos...
Con los años y las experiencias aquel niño fue creciendo, aprendiendo, madurando, haciéndose adulto. Viviendo en diferentes lugares y sin perder nunca sus raíces, aprendió a valorar y a hacer suyas diferentes culturas, diferentes personas, nuevos paisajes.
Con una exquisita educación, mezclada con su propia visceralidad, un poquito de sufrimiento, muchos kilómetros recorridos (a pie, por supuesto), montones horas rezadas y meditadas, decenas de buenas personas amadas y amantes, centenares de libros leídos, unas gotitas de curiosidad, y cuatro pizcas de apertura a lo que le quedaba por vivir fue capaz de aprender a dar importantcia a lo más importante: lo sencillo. Aquello tan sencillo y tan importante como la mirada de la madre, del padre y de la hermana, la sonrisa del amigo el día que estás hecho polvo, la comida festiva rodeado de quienes quieres, un amanecer en la playa o un atardecer en la montaña, el olor de la flor del laurel en primavera...
El agua de la montaña, los buenos bocadillos de chorizo para merendar, los botillos en días de fiesta, la leche de vaca que salía de las ubres de las vacas (y no del cartón del súper)...hicieron de aquel niño un adulto inteligente, guapo, fuerte, y sano que...
Pero mejor lo véis vosotros:
Sin duda desde aquel no tan lejano 14 de Mayo de 1973 el mundo es un poco mejor..."Porque yo lo valgo". ¡Que narices!.
Gracias a quienes han estado ahí o se han cruzado en el camino a lo largo de estos años.
*- A partir de ahora más: el Lobogrino vuelve con más historias.
Fotografías: En Sant Andreu de Gitarriu. Alta Garrotxa. 27-Abril-2008.
©- Lobogrino.
- ¡Abuela. Que vuelve el lobo!.
- ¡Entra!.¡Rápido!.
Cierran la puerta.
Atardece. Unos ciervos nerviosos corren por sendas del bosque. Al llegar a un claro golpean con sus cornamentas la puerta de una casa. Les abre una anciana:
-¡Que vuelve el lobo!.
-¡Rápido. Entrad!.
Unos pájaros vuelan raudos entre las ramas del tupido bosque. Llegan a un claro y picotean los cristales de la ventana de una casa. Una anciana abre.
- ¡Que vuelve el lobo!.
- ¡Vamos. Rápido!.
Un grupo de ardillas saltan de rama en rama del frondoso bosque de robles, castaños, fresnos y abedules. Se detienen en la casa del claro del bosque. Nerviosas. Llaman a la puerta:
- ¡Que vuelve el lobo!.
- ¡Sí. Venga, pasad!- Dice la anciana al abrir.
Tras las ardillas, un tejón y su familia, una manada de jabalís, dos corzos, tres raposas que transportan sobre su lomo varios escarabajos y otros insectos. Cuatro grajos, dos cigüeñas, y seis abubillas llegan volando algo más tarde. Las cigüeñas llevan en su pico un cubo lleno de agua con la familia de las truchas del arroyo y las ranas del estanque.
Todos ellos, cuando llaman a la puerta, nerviosos, dicen lo mismo:
- ¡Que vuelve el lobo!.
Cuando ya están todos los animales del bosque en la gran casa del claro.
Llaman a la puerta. Se oye un murmullo entre los nerviosos animales.
La abuela abre la puerta. Tras ella la niña del abrigo rojo y los animales del bosque.
Ante ellos el lobo. La abuela lleva en las manos un gran pastel de chocolate. Mira a los ojos al lobo y dice:
- ¡CUMPLEAAAAÑOOOS FEEEELIIIIZ!".
Un no muy lejano 14 de mayo de 1973 el mundo se hizo un poco mejor. Os preguntaréis el motivo, claro. Es sencillo. Ese día nació un niño guapo, gracioso y tierno, como lo son todos los niños...y como lo deberían ser todos los adultos...
Con los años y las experiencias aquel niño fue creciendo, aprendiendo, madurando, haciéndose adulto. Viviendo en diferentes lugares y sin perder nunca sus raíces, aprendió a valorar y a hacer suyas diferentes culturas, diferentes personas, nuevos paisajes.
Con una exquisita educación, mezclada con su propia visceralidad, un poquito de sufrimiento, muchos kilómetros recorridos (a pie, por supuesto), montones horas rezadas y meditadas, decenas de buenas personas amadas y amantes, centenares de libros leídos, unas gotitas de curiosidad, y cuatro pizcas de apertura a lo que le quedaba por vivir fue capaz de aprender a dar importantcia a lo más importante: lo sencillo. Aquello tan sencillo y tan importante como la mirada de la madre, del padre y de la hermana, la sonrisa del amigo el día que estás hecho polvo, la comida festiva rodeado de quienes quieres, un amanecer en la playa o un atardecer en la montaña, el olor de la flor del laurel en primavera...
El agua de la montaña, los buenos bocadillos de chorizo para merendar, los botillos en días de fiesta, la leche de vaca que salía de las ubres de las vacas (y no del cartón del súper)...hicieron de aquel niño un adulto inteligente, guapo, fuerte, y sano que...
Pero mejor lo véis vosotros:
Sin duda desde aquel no tan lejano 14 de Mayo de 1973 el mundo es un poco mejor..."Porque yo lo valgo". ¡Que narices!.
Gracias a quienes han estado ahí o se han cruzado en el camino a lo largo de estos años.
*- A partir de ahora más: el Lobogrino vuelve con más historias.
Fotografías: En Sant Andreu de Gitarriu. Alta Garrotxa. 27-Abril-2008.
©- Lobogrino.
01 mayo 2008
¡¡¡FALTAN 14 DÍAS!!!...
Hola a todo el mundo.
Por diversos motivos que no vienen al caso este blog lleva una temporadita en letargo.
Pero dentro de exactamente 14 días renacerá de sus cenizas con nuevas historias, con nuevos artículos de crítica, con más descripciones de lo que hay, con más verdad.
El Lobogrino no tiene el menor interés en desaparecer ni en dejar de contar todo lo que tiene que contar.
Volverá siempre como lo que es y ha sido: un espacio de creación, de libertad, de tolerancia y de amistad. Pero un espacio donde "no todo vale", ojo.
Un sitio en el cual La Verdad se dice a las claras y sin cortapisa alguna y donde los únicos que no tienen cabida son los intolerantes.
¿Porqué precisamente el día 14?. Intuyo que Bruja puede saber el motivo: me conoce bien. El resto tendréis que esperar...
Avanzo que será ESPECTACULAR.
Los retornos siempre deben serlo.
Saludos. Lobogrino
Por diversos motivos que no vienen al caso este blog lleva una temporadita en letargo.
Pero dentro de exactamente 14 días renacerá de sus cenizas con nuevas historias, con nuevos artículos de crítica, con más descripciones de lo que hay, con más verdad.
El Lobogrino no tiene el menor interés en desaparecer ni en dejar de contar todo lo que tiene que contar.
Volverá siempre como lo que es y ha sido: un espacio de creación, de libertad, de tolerancia y de amistad. Pero un espacio donde "no todo vale", ojo.
Un sitio en el cual La Verdad se dice a las claras y sin cortapisa alguna y donde los únicos que no tienen cabida son los intolerantes.
¿Porqué precisamente el día 14?. Intuyo que Bruja puede saber el motivo: me conoce bien. El resto tendréis que esperar...
Avanzo que será ESPECTACULAR.
Los retornos siempre deben serlo.
Saludos. Lobogrino
16 febrero 2008
¿PELIGRO?...OTROS PELIGROS...
El caso es que no quería escribir demasiado sobre política. Pero si los Miserables (así, con mayúsculas) abren montones de sitios en Internet para llenarlos con sus mentiras es necesario que también se les plante cara desde la exposición objetiva y real de la verdad.
Nos espera una campaña electoral “calentita”.
Bueno el caso es que desde que perdieron las elecciones del 2004 gracias a mentir al país que consideraban su feudo tras ocho agónicos años y cuarenta previos de dictadura; tras aquel no tan lejano 14 de marzo, no han cesado los ataques, la mentira, la manipulación descarada, la división, el insulto, las amenazas...Vamos que llevamos en “campaña electoral calentita” desde hace casi cuatro años.
Pero el acabose (o tal vez el “continuose del empezose” que diría la apreciada Mafalda) hasta hoy día 11 de enero de 2008 (no dudo que mañana pueden sorprendernos con otra salvajada aún mayor) ha sido esa aberración herética en la fe y delictiva en lo social de la manifestación de unos cuantos Obispos (afortunadamente no todos) y una panda de varios miles de descerebrados (muchos no lo olvidemos provenientes de esa secta destructiva aberrante que es El Camino Neocatecumenal, ) el pasado 30 de diciembre en Madrid.
A alguno se le había escapado antes que era una concentración contra La Ley de Matrimonios Homosexuales y contra el gobierno. Y es cierto. Lo único cierto que han dicho pese a desmentirlo luego.
Lo hicieron coincidir con la jornada litúrgica de la Sagrada Familia, lo disfrazaron de concentración ecuménico-religioso-festiva, lo enmascararon como Encuentro Cristiano para rezar por la familia. Todo ello fútiles intentos de tapar lo que en realidad fue.
En esa pantomima de locura una de las voces que con más fiereza se escucharon (aparte de la de un senil Papa hereje que quiere recuperar el latín en la Litúrgia y desechar la representación del Belén de Navidad entre otras lindeces y Rouco, el lacayo de Kiko Argüello y del Paleto del Bigote: Aznar creo recordar que se llamaba...) fue la de un tal García-Gasco. Curioso personaje este. Es el Arzobispo emérito de Valencia...Todo un tipo. Sorprende que “supuestamente” y según sacerdotes y demás conocidos de esa Diócesis el tal García-Gasco teniendo “asuntos de querencias erótico festivas” con un sacerdote cincuentón de su propia curia se exprese de esa forma contra los que “gustan lo mismo que él”...
Banderas españolas (¿qué pintan en un acto ecuménico de oración?), pancartas contra el actual gobierno (ver pregunta retórica anterior), arengas hitlerianas (por aquello de repetir mentiras una y mil veces para que se conviertan en verdades...o en su defecto se las crean los infelices) de gurús sectareos a una multitud enfervorecida...Vamos que sólo les faltó levantar el brazo y cantar el “Cara al Sol”...
Al ver aquello uno, que es cristiano y lo seguirá siendo hasta que le abandone el último aliento, pilló un rebote y una mala leche como para partir clavos a manotazos. Hasta que, tras contar hasta dos, se dio cuenta que es cristiano “pese a esos miserables que haciéndose llamar Iglesia sólo son basura manipulada por la Derecha Manipuladora”. Que El Evangelio no tiene relación alguna con aquel acto vergonzoso y que Dios nada tiene que ver con todos esos perros rabiosos mediocres que gritaban contra los derechos de los marginados.
Tras recordar lo que nunca ha olvidado uno entró en su cuarto, se arrodilló (como ha hecho centenares de veces) ante un pequeño Nacimiento de barro en unas manos de Padre, encendió una vela, puso incienso y rezó por aquellos que son rechazados por todos esos Miserables con la mentira y la manipulación.
Entonces ¿A qué vino aquella farsa?.
Supuestamente a defender a “La Familia”.
¿De qué?. ¿A cual?...
Porque mira que ha habido tipos de Familia desde que el Ser Humano existe. Afortunadamente La Familia ha evolucionado, con la sociedad humana, desde la prehistoria. Y si ahora no consideramos válido el concepto tribal, grupal o clánico de familia es precisamente por esa evolución.
“Familia” no es algo inamovible ni estático desde el punto de vista de La Ley Natural, ni desde ningún otro punto de vista. * Lo cual me alegra ya que no soportaría una cena de Nochebuena con “mi familia clánica” (algunos de mis primos están muy bien lejos...cuanto más lejos mejor...).
Supongo que “estos” no consideran Familia a la mujer soltera que tiene hijos, o al hombre viudo con hijos, ni a los divorciados que se casan aportando hijos al nuevo matrimonio, ni siquiera a mis amigos Nieves y Toño: una pareja no casada con una niña preciosa y otro bebé en camino. Pero claro no están casados...
Eso sí: los heterosexuales casados y “como Dios manda”con hijos enganchados a videojuegos que queman indigentes o abofetean profesores, ella con más amantes que pelos bajo la laca y él gastando medio sueldo en putas o pasando media vida arrastrándose por váteres de estación y saunas en busca de otros hombres o tal vez transexuales de turgentes tetas y considerable falo...Estos sí son familia para “estos”. Como están casados y aparentan...
Hablan, los Miserables, de la Ley del Aborto como “destructora de La Familia”. Están demasiado acostumbrados a que sus hembras cargadas de dinero vayan a abortar cuando les place a costosas clínicas y luego, bien envueltas en pieles de zorra..., de visón o de cualquier bichito, a comulgar en la Misa de 12... La Ley del Aborto permite que también puedan abortar las pobres, las inmigrantes, las violadas, las que corren peligro si paren, las que tienen que trabajar y no podrían con otro hijo...
Lo que no es justo no es abortar sino que las pobres puedan tener las mismas prebendas...
Hablan, los Miserables, de la Ley del Divorcio Rápido como “destructora de La Familia”. Están demasiado acostumbrados a divorciarse con caros abogados (no hay más que ver que es mayor el número de políticos divorciados de derechas y Misa diaria que el de políticos de izquierdas), comprando a Jueces incluso a Obispos que divorcian bajo cheque y declaran matrimonios nulos...aunque hayan convivido décadas y tengan hijos...La Ley del Divorcio Rápido permite que también puedan divorciarse los pobres que han visto que se han equivocado al casarse, o los que no se entienden, o los que sufren maltratos por una decisión errónea...
Lo que no es justo no es divorciarse rápido sino que los pobres puedan tener las mismas prebendas...
En todo caso estos dos temas “van de relleno”, para intentar dotar de algo de peso a las mentiras que sueltan a los cuatro vientos y a todos los puntos cardinales que les escuchen.
Lo que les molesta es La Ley de Matrimonios Homosexuales. ¿Porqué?...Ahhhh...Nadie lo sabe.
A fin de cuentas La Ley del Matrimonio Homosexual no obliga a que los heterosexuales no se casen, tampoco persigue a los heterosexuales que se casen; es más: ni siquiera se obliga a ningún heterosexual a casarse con alguien de su mismo sexo...
Entonces ¿cuál es el problema?.
Se me antoja, tras mucho pensarlo, que a estos simpatizantes del PP les da más morbo y “les pone” más que los maricones sigan escondidos porque así es como les gusta vivir a ellos...Si tenemos en cuenta que durante Manifestaciones como la del pasado 30 de diciembre las saunas y lugares gais de sexo anónimo de Madrid multiplican por 5 el número de clientes habituales gracias a las “escapadillas” de ínclitos padres de familia que protestan contra los maricones no debo ir demasiado errado...
Porque por más que se lo preguntas no son capaces de darte una respuesta coherente. Ni simplemente una respuesta a secas.
Y mira que la pregunta es sencilla:
“¿Porqué que los maricones y las bolleras se puedan casar es un peligro para las otras familias?”.
Entonces te empiezan a hablar del Relato del Génesis (¿!...), de La Ley Natural, de la procreación y divagaciones varias sin argumento...Pero no son capaces de responder a eso. Es normal: no hay respuesta.
Entonces quieren ir de “tolerantes de feria” y te dicen que el problema es el nombre, que quieren que las parejas de gais tengan los mismos derechos pero que no se les llame matrimonio... ¿Porqué no si tienen las mismas obligaciones sociales: pueden ir a la cárcel, pagan los impuestos...?
Este es el punto del desvarío absoluto: si eres un hijoputa (con perdón para las prostitutas) fascista, intolerante y descerebrado no puedes hablar de derechos cuando quieres (entre otras cosas) que haya ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda...
Como no tienen argumentos (y la Derecha nunca los tiene) lo que hacen es montar pantomimas manipulantes como aquella. Que por más que disfracen de “jornada ecuménica de oración por la familia” en realidad fue una simple “Concentración contra el Orgullo Gai”. Por supuesto. Eso no puede dudarse ni por un instante:
“Si los maricones, las bolleras y los travelos son capaces de hacer una concentración de dos millones y medio de personas en el centro de Madrid los fascistas no vamos a ser menos”. “Si a ellos reivindicando se les ve y se les escucha a nosotros mintiendo y quejándonos: más”.
Esa indecencia fue el pistoletazo de salida de la próxima campaña electoral en la que sólo vamos a ver ataques y mentiras por parte de La Derecha...como siempre, claro.
Una pena que en las reacciones posteriores nadie dijese todo esto claramente.
¿Es peligroso para las familias que los gais puedan casarse?... ¿?...
Lo único peligroso para todos, como no nos espabilemos, es que los Miserables mentirosos y manipuladores de la derecha vuelvan a gobernar este olvidadizo país: quienes quieren recuperar el poder son los herederos directos de la reciente dictadura. ¿Es que hay quien no lo recuerda?...
Sólo hay un peligro real: se llama Partido Popular. Y hay que hacerle frente no dejándoles volver a gobernar. Nunca más.
¡El día 9 de marzo todos a las urnas para evitar lo peor que nos puede pasar!.
26 enero 2008
TENER TOS: RASCARSE LOS HUEVOS...
El otro día restaurando un antiguo escaño de madera me acordé de un par de viejas expresiones pertenecientes a la Sabiduría Popular (“del pueblo”, que no “del partido” estos carecen por completo de tal cosa) . Y así, entre brochazos de decapante, pasadas de lija y aplicaciones de anticarcoma iba pensando en ellas y su...”proyección en el momento actual”. Ya sé que eso de pensar no es lo más “In” ahora mismo, pero es una de mis dos manías. * La otra es mi absoluta intolerancia con los intolerantes (cf: todos y cada uno de los seres vivos que apoyan a la derecha fascista que como una mala plaga nos invade llenando el ambiente de infinitas mentiras, intentos de demagogia y salvajadas varias), por supuesto.
Una de las expresiones es “como el que asó la manteca”. Se trata de una comparación referida al máximo absurdo que podía hacer un ser humano en tiempos pretéritos.
Asar la “manteca” (simple grasa animal) era una estupidez puesto que todo el mundo sabía (menos “el que la asó”, claro) que esa grasa solidificada a temperatura ambiente al entrar en contacto con el calor se derrite y desaparece. De niño, cuando lo oía, me imaginaba a un tío pinchando un trozo de manteca en un hierro y poniéndolo a lumbre a asar y exclamaba entre risas: “¡que tonto!”.
Hoy en día eso hay que explicarlo porqué la gente más joven o los desconocedores de la Sabiduría Popular igual lo acaban viendo por la tele (esa gran deseducadora de las meninges humanas: al fútbol, las carreras de coches y resto de “espacios culturales” me remito) como lo más normal.
Quizá yo mismo al hablar del tema esté dando idea a esos señores que juegan a cocinitas ganando una pasta.
Vamos que cualquier día en un restaurante carísimo nos encontramos con un “frusfrús de manteca asada a la fina menta caramelizada” ( que debe ser una mancha de grasa con una hojita de menta dura en un plato cuadrado enorme (muy “zen” todo ello)a 200 euros el cubierto). O quizá nos volvamos a encontrar a otro de estos “ilustrísimos” en un concurso televisado con cámaras tratando de enseñar a “asar la manteca” (freír un huevo es en exceso complejo) a una vedette bárbara...Rey...
Y ya que hablamos de la monarquía ( no tanto por proximidad léxica como “festivo sexual”...A buen entendedor: hasta aquí puedo leer o me secuestran el blog...) lo que un niñato pijo con medio cerebro hizo en Girona hace un tiempo, así como las posteriores “muestras de solidaridad” (¡manda narices) de sus “colegas de media rasta”, con una foto vieja fue como “asar la manteca”.
Bueno, no. Eso más bien fue como (y aquí aparece mi otra querida expresión) “Tener tos y rascar los huevos” (seguramente idea que recomendarán fervientemente a partir de mañana programas de “medicina” (ejem...) televisivos a las 10 de la mañana y despropósitos varios de remedios alternativos. ¡Hay que joderse! ).
Esta no hace mucha falta explicarla ¿verdad?. Pues aunque parezca mentira es lo que hicieron el pseudo idiota aquel y el resto de “manifestantes” (...?!) con el mechero y la foto teniendo en cuenta el inmenso poder mediático-entrañable-social que posee la monarquía.
Muchos somos los que deseamos la desaparición de una institución “repuesta” por un cerdo dictador (y por tanto ilegítima). Que, como todo ciudadano sabe o debiera saber no le correspondía a él sino a su primo gay (luego decapitado ¿accidentalmente?). Pero como en un principio la nieta del Cerdo no quiso casar con él por andar de picos pardos (vamos de puteo, o mejor “promiscuidad festiva”: que con lo que saqueaba su abuelito el país a la entonces chica no le hacía falta cobrar por sus...”servicios”) con famosos de Marbella, el amigo de Hitler puso al que está.
Tres años después cuando la nieta “sentó la cabeza” (expresión que va a la perfección al punto tratado... y revela lo que ocurrirá años más tarde con la testa-no-coronada del marido...) casó con el exembajador gay pero ya estaba este y blablabla...: amos lo que todo el mundo sabe o debiera saber de la actual reminiscencia del Antiguo Régimen supuestamente superado.
Pero mucho me temo que es algo tarde para un nuevo Robespierre con lo cual tendremos que esperar formas mejores (o al menos no tan...¿”cortantes”?). Nunca, por supuesto (que uno hace años que se afeita, sabe lo que es un símbolo y en lo de la lucha, la coherencia y el compromiso social tiene muchos kilómetros recorridos) hacer...“gestos simbólicos de feria” que sólo consiguen el efecto contrario: regalarles más apoyo social.
Aquello fue una fruslería para tener medio minuto de gloria en la tele y demostrar al que aún no lo sabía que en este extraño país te puedes meter con cualquiera menos con la monarquía.
Cosa que por otro lado, ni fu ni fa porque si no hacen bien alguno y dado que sólo se dedican a procrear, tampoco dañan nada. Los peligrosos son otros. Los Otros...
Dentro de unos años, aquellos valientes del mechero, contarán a sus hijos su “lucha” y que estando en la “Uni”, entre botellón y botellón manifestándose heroicamente contra el sistema (desde su portátil última generación, claro) pasaron una noche en el calabozo por quemar fotos del viejo rey (*en realidad querían haber corrido delante de los grises pero “llegaron tarde”).
Perfecto. Una anécdota cutre y sin importancia de finales del verano. Como digo no es preocupante ni para bien ni para mal.
Donde realmente se observa que “tener tos y rascarse los huevos” (y este es el eje del presente artículo) es una actitud vital por parte de ciertos individuos que no dan para más, es en el drama lamentable que estamos viendo y viviendo incluso en este humilde blog.
Me refiero por supuesto a toda aquella persona que apoyando a la derecha política pretende vivir mejor. O simplemente todo aquel que se quiere considerar “persona” y apoya a la derecha política. Ojo, no hablo de los que son engañados puntualmente sino de quienes otorgan un apoyo convencido a esa ultraderecha nazi que rebuzna y clava dentelladas de ciego en un país como el nuestro tan... “peculiar” como olvidadizo: la derecha actual son los descendientes directos de La Dictadura (muchos parientes/amigos de gerifaltes de un “antaño demasiado cercano”) y los mismos, por ejemplo que alimentan al terrorismo para sacar votos de los muertos...sólo por poner dos “cosillas” vaya...
Y así, nada hay más absurdo que un pobre votando a esta derecha sabiendo como sabe, o debería saber, que si es pobre es básicamente gracias a ellos.
O alguien que quiere que el progreso avance y vota a la derecha que tenemos (esto es una contradicción en si mismo).
O un obrero votando a esta derecha que no quiere tener obreros sino a poder ser esclavos.
O un inmigrante que cuando puede votar, vota a los que forman ideológicamente al grupo de skins que le patearán la cabeza en el parque (a las palabras de un tal expresidente español (un “señor” paleto con bigote a lo Hitler) en enero del año pasado me remito: “En España la extrema derecha no tiene presencia política porque votan al PP”...La única verdad que le he oído en 20 años).
O un cristiano que vota a esta derecha cuando Jesús de Nazaret hablaba de respeto y de amor, términos que la derecha desconoce ya que su base es el odio, la manipulación y la mentira para oprimir al ser humano (simple Teología de la Liberación esa que tanto molestó a la derecha que no cesó hasta eliminarla. Aunque “no se puede esconder la luz bajo la cama”). A fin de cuentas Jesús de Nazaret vino a librarnos de individuos como Hitler, Franco y sus “descendientes” esos a los que algunos votan para que nos desgobiernen.
O un gay votante de la derecha ( en este caso se unen “el que asó la manteca”, “el que tiene tos y rasca los huevos”, “Pedro de malas artes” y todo el resto de despropósitos juntos en un mismo individuo) cuando la derecha sólo quiere a las mariquitas folclóricas para vejarlas mientras destruye y desposee de derechos al resto.
Podría seguir citando ejemplos (quedan a montones) o explayarme más en estos; pero como síntesis de momento es suficiente.
Sin duda “tener tos y rascar los huevos” y “asar la manteca” son expresiones que conforman vidas absurdas.
Pero no creo que, en ejemplos como los citados, debamos sentir lástima. Estoy convencido que el ser humano posee libertad absoluta para poder elegir lo correcto; máxime en el momento presente donde la información y su acceso están al alcance de todo el que quiera (vaaale: ya sé que “pensar no es “lo más” y cuesta esfuerzo...). Y por tanto si hay individuos manipulados (que, por seguir con el ejemplo de hoy: apoyan a la derecha) es porque quieren serlo. Con lo cual desde esa decisión libre se convierten en seres mediocres y despreciables. Lo que las personas con criterio debemos hacer es desenmascararles siempre y no dejarles pasar ni una.
La estupidez es un arma muy pero que muy peligrosa que nos puede hacer mucho daño al resto y nos jugamos lo bueno que tenemos.
Plantarles cara siempre.
Cof, cof, cof...¡Vaya!. Parece empiezo a estar resfriado. Pero restaurar el escaño me ha dejado sin uñas...creo que lo más inteligente va a ser tomar una aspirina... :-)
Una de las expresiones es “como el que asó la manteca”. Se trata de una comparación referida al máximo absurdo que podía hacer un ser humano en tiempos pretéritos.
Asar la “manteca” (simple grasa animal) era una estupidez puesto que todo el mundo sabía (menos “el que la asó”, claro) que esa grasa solidificada a temperatura ambiente al entrar en contacto con el calor se derrite y desaparece. De niño, cuando lo oía, me imaginaba a un tío pinchando un trozo de manteca en un hierro y poniéndolo a lumbre a asar y exclamaba entre risas: “¡que tonto!”.
Hoy en día eso hay que explicarlo porqué la gente más joven o los desconocedores de la Sabiduría Popular igual lo acaban viendo por la tele (esa gran deseducadora de las meninges humanas: al fútbol, las carreras de coches y resto de “espacios culturales” me remito) como lo más normal.
Quizá yo mismo al hablar del tema esté dando idea a esos señores que juegan a cocinitas ganando una pasta.
Vamos que cualquier día en un restaurante carísimo nos encontramos con un “frusfrús de manteca asada a la fina menta caramelizada” ( que debe ser una mancha de grasa con una hojita de menta dura en un plato cuadrado enorme (muy “zen” todo ello)a 200 euros el cubierto). O quizá nos volvamos a encontrar a otro de estos “ilustrísimos” en un concurso televisado con cámaras tratando de enseñar a “asar la manteca” (freír un huevo es en exceso complejo) a una vedette bárbara...Rey...
Y ya que hablamos de la monarquía ( no tanto por proximidad léxica como “festivo sexual”...A buen entendedor: hasta aquí puedo leer o me secuestran el blog...) lo que un niñato pijo con medio cerebro hizo en Girona hace un tiempo, así como las posteriores “muestras de solidaridad” (¡manda narices) de sus “colegas de media rasta”, con una foto vieja fue como “asar la manteca”.
Bueno, no. Eso más bien fue como (y aquí aparece mi otra querida expresión) “Tener tos y rascar los huevos” (seguramente idea que recomendarán fervientemente a partir de mañana programas de “medicina” (ejem...) televisivos a las 10 de la mañana y despropósitos varios de remedios alternativos. ¡Hay que joderse! ).
Esta no hace mucha falta explicarla ¿verdad?. Pues aunque parezca mentira es lo que hicieron el pseudo idiota aquel y el resto de “manifestantes” (...?!) con el mechero y la foto teniendo en cuenta el inmenso poder mediático-entrañable-social que posee la monarquía.
Muchos somos los que deseamos la desaparición de una institución “repuesta” por un cerdo dictador (y por tanto ilegítima). Que, como todo ciudadano sabe o debiera saber no le correspondía a él sino a su primo gay (luego decapitado ¿accidentalmente?). Pero como en un principio la nieta del Cerdo no quiso casar con él por andar de picos pardos (vamos de puteo, o mejor “promiscuidad festiva”: que con lo que saqueaba su abuelito el país a la entonces chica no le hacía falta cobrar por sus...”servicios”) con famosos de Marbella, el amigo de Hitler puso al que está.
Tres años después cuando la nieta “sentó la cabeza” (expresión que va a la perfección al punto tratado... y revela lo que ocurrirá años más tarde con la testa-no-coronada del marido...) casó con el exembajador gay pero ya estaba este y blablabla...: amos lo que todo el mundo sabe o debiera saber de la actual reminiscencia del Antiguo Régimen supuestamente superado.
Pero mucho me temo que es algo tarde para un nuevo Robespierre con lo cual tendremos que esperar formas mejores (o al menos no tan...¿”cortantes”?). Nunca, por supuesto (que uno hace años que se afeita, sabe lo que es un símbolo y en lo de la lucha, la coherencia y el compromiso social tiene muchos kilómetros recorridos) hacer...“gestos simbólicos de feria” que sólo consiguen el efecto contrario: regalarles más apoyo social.
Aquello fue una fruslería para tener medio minuto de gloria en la tele y demostrar al que aún no lo sabía que en este extraño país te puedes meter con cualquiera menos con la monarquía.
Cosa que por otro lado, ni fu ni fa porque si no hacen bien alguno y dado que sólo se dedican a procrear, tampoco dañan nada. Los peligrosos son otros. Los Otros...
Dentro de unos años, aquellos valientes del mechero, contarán a sus hijos su “lucha” y que estando en la “Uni”, entre botellón y botellón manifestándose heroicamente contra el sistema (desde su portátil última generación, claro) pasaron una noche en el calabozo por quemar fotos del viejo rey (*en realidad querían haber corrido delante de los grises pero “llegaron tarde”).
Perfecto. Una anécdota cutre y sin importancia de finales del verano. Como digo no es preocupante ni para bien ni para mal.
Donde realmente se observa que “tener tos y rascarse los huevos” (y este es el eje del presente artículo) es una actitud vital por parte de ciertos individuos que no dan para más, es en el drama lamentable que estamos viendo y viviendo incluso en este humilde blog.
Me refiero por supuesto a toda aquella persona que apoyando a la derecha política pretende vivir mejor. O simplemente todo aquel que se quiere considerar “persona” y apoya a la derecha política. Ojo, no hablo de los que son engañados puntualmente sino de quienes otorgan un apoyo convencido a esa ultraderecha nazi que rebuzna y clava dentelladas de ciego en un país como el nuestro tan... “peculiar” como olvidadizo: la derecha actual son los descendientes directos de La Dictadura (muchos parientes/amigos de gerifaltes de un “antaño demasiado cercano”) y los mismos, por ejemplo que alimentan al terrorismo para sacar votos de los muertos...sólo por poner dos “cosillas” vaya...
Y así, nada hay más absurdo que un pobre votando a esta derecha sabiendo como sabe, o debería saber, que si es pobre es básicamente gracias a ellos.
O alguien que quiere que el progreso avance y vota a la derecha que tenemos (esto es una contradicción en si mismo).
O un obrero votando a esta derecha que no quiere tener obreros sino a poder ser esclavos.
O un inmigrante que cuando puede votar, vota a los que forman ideológicamente al grupo de skins que le patearán la cabeza en el parque (a las palabras de un tal expresidente español (un “señor” paleto con bigote a lo Hitler) en enero del año pasado me remito: “En España la extrema derecha no tiene presencia política porque votan al PP”...La única verdad que le he oído en 20 años).
O un cristiano que vota a esta derecha cuando Jesús de Nazaret hablaba de respeto y de amor, términos que la derecha desconoce ya que su base es el odio, la manipulación y la mentira para oprimir al ser humano (simple Teología de la Liberación esa que tanto molestó a la derecha que no cesó hasta eliminarla. Aunque “no se puede esconder la luz bajo la cama”). A fin de cuentas Jesús de Nazaret vino a librarnos de individuos como Hitler, Franco y sus “descendientes” esos a los que algunos votan para que nos desgobiernen.
O un gay votante de la derecha ( en este caso se unen “el que asó la manteca”, “el que tiene tos y rasca los huevos”, “Pedro de malas artes” y todo el resto de despropósitos juntos en un mismo individuo) cuando la derecha sólo quiere a las mariquitas folclóricas para vejarlas mientras destruye y desposee de derechos al resto.
Podría seguir citando ejemplos (quedan a montones) o explayarme más en estos; pero como síntesis de momento es suficiente.
Sin duda “tener tos y rascar los huevos” y “asar la manteca” son expresiones que conforman vidas absurdas.
Pero no creo que, en ejemplos como los citados, debamos sentir lástima. Estoy convencido que el ser humano posee libertad absoluta para poder elegir lo correcto; máxime en el momento presente donde la información y su acceso están al alcance de todo el que quiera (vaaale: ya sé que “pensar no es “lo más” y cuesta esfuerzo...). Y por tanto si hay individuos manipulados (que, por seguir con el ejemplo de hoy: apoyan a la derecha) es porque quieren serlo. Con lo cual desde esa decisión libre se convierten en seres mediocres y despreciables. Lo que las personas con criterio debemos hacer es desenmascararles siempre y no dejarles pasar ni una.
La estupidez es un arma muy pero que muy peligrosa que nos puede hacer mucho daño al resto y nos jugamos lo bueno que tenemos.
Plantarles cara siempre.
Cof, cof, cof...¡Vaya!. Parece empiezo a estar resfriado. Pero restaurar el escaño me ha dejado sin uñas...creo que lo más inteligente va a ser tomar una aspirina... :-)
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